Wednesday, November 12, 2008

"Muerte en la cuna" continuación

Recibí un par de comentarios que dicen todos más o menos algo asi como lo que dice este que pego en esta entrada:

Ximena, me parece un poco ... no me gusta utilizar la palabra fuerte pero si arriesgada la posicion de Laura con respecto al tema de la muerte subita pq claramente expone la falta de contacto corporal o fisico como causa de la muerte y por ende responsabilidad de la madre " desapegada " o algo asi .. demasiado atrevido e incluso irrespetuoso también , con ese criterio todos los niños deberian dormir con sus mamas, aclaro que soy partidaria de traerlos a mi cama, dormir con ellos cada tanto y de no dejarlos llorar solos en la cuna, pero es una carga demasiada pesada la que Laura G en su escrito deja recaer sobre las madres que han sufrido y pasado por esa experiencia. No se, lo escribo pq no me sentí bien despues de leerlo.


Agradezco a quien escribió esto, que no me dice quién es, porque me da la posibilidad de repensar.

Y creo que sí que tiene razón, que Laura se pasa con su estrictez y es justamente lo que siempre me aleja de ella.
Esa forma terminante de decir las cosas sin ver la singularidad, el caso a caso, todo lo que se juega en cada vínculo madre-hijo, es cierto, invalida de alguna manera sus posiciones.

Lo que me pasó cuando leí su texto, y medio impulsivamente lo posté, fue que me resultó muy enérgica y contundente la validación que propone, la importancia que le da y la necesidad que asume del contacto cuerpo a cuerpo, del apego fuerte, de la fusión chiquitos-mamás(o quien cumpla esa función).

Estilo vincular que en muchos contextos está mal visto y criticado, sentido como inhibitorio de la autonomía, cohartador y demases criterios con los que no acuerdo y considero que están muy equivocados. Formas que le hacen mucho daño a la sociedad, privándola de estilos de crianza más amorosos, que es lo que a mi gusto más necesitamos como grupo humano que quiere sacar adelante un país.

Gracias por los aportes, por darle vuelta a las cosas y por el enriquecimiento del intercambio

9 comments:

  1. Hola querida xime:

    Acuerdo, acuerdo y acuerdo con este post que escribiste. El peligro de ciertas posiciones extremas pueden generar tanta culpa en las madres!!!
    Esta muy bueno lo que decís acá del llegar a posiciones de crianza mas amorosa, es lo que quienes trabajamos en crianza queremos, o popr lo menos desde donde yo lo veo.
    A mi me llegó el mismo escrito al mail y por momentos no lo podía procesar sobretodo en su forma tan cruda, pensando en que alguna mamá que pasó por eso podía leerlo y sería como un castigo sumado a la sensación natural de culpa que dejan estos episodios..
    Acuerdo con vos, como ya lo hemos charlado por mail...Generalizar, no poder ver mas allá, es peligroso...

    Para pensar. Si que da para pensar.
    Un abrazo grande..
    Vero

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  2. XIME,CUANDO RECIBÌ EL MAIL ME PASO ALGO PARECIDO,ME QUEDO ESA MISMA SENSACIÒN...

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  3. ME QUEDE CON LA MISMA SENSACION...

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  4. A ver... si uno conoce, tal vez, el pensamiento de L. Gutman, puede no sorprenderte porque ella tiene un pensamiento asentado en experiencias y definido. En este caso llega en un momento en que ha sucedido algo a una persona muy conocida. O sea, el dolor, tiene nombre y apellido conocidos, aunque también le toque a los anónimos. Todo este asunto te provoca también un revisionismo histórico. Nosotras, las de 40 fuimos criadas en pleno auge de la promoción de la leche en polvo. Nos dejaban de amamantar a los pocos meses de vida y no por eso hemos destruido el mundo ni hemos terminado en reformatorios, al menos no todas, a lo sumo nos hemos abierto un blog. No es la única causa. La muerte de cuna es un síndrome y como tal, está compuesto por diversos componentes no uno solo ni único. Me parece. Es difícil, es duro, es delicado.

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  5. Ximena, te leo seguido y no suelo dejar comentarios, pero la verdad es que en esta ocasion el tema me parece delicado.

    No conozco los escritos de LG pero luego de leer lo que posteaste, puedo animarme al menos a mencionar que:

    - decir que la muerte subita ocurre por falla en los lazos maternos o de quien sea solo sirve para que si sucede, la madre se llene de culpa... por una muerte, por la que posiblemente por mas amor y contacto de todos modos hubiera ocurrido

    - sucede que si bien la ciencia aun desconoce su etiologia, la de la MS, parece ser que interviene un mecanismo neurologico que suprime la respiracion automatica, dicho mas simple, el bebe deja de respirar... pero no como algo intencional.

    Por esto... me parece fuerte e inclusive peligroso, sugerir que es una decision del bebe... como si realmente pudiera decidir "morir" dejando "concientemente" de respirar.

    Jimena
    (Perdon por lo tecnico de mi comentario).

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  6. Hola Ximena:

    No sé si habrás leído el libro " Nuestros hijos y nosotros" de Meredith Johnson antropóloga y etnopediatra. Cuando fui mamá de mellizos me impactó su lectura ya que mi cuerpo se sentía colapsar por el agotamiento de tenerlos siempre cerca, a upa, con la teta. Pero esa proximidad y estar atenta a las demandas de sus llantos y necesidades hizo que ahora a sus diez años tengan muchísima autonomía. Creo que el amor no enferma jamás... Como dice una amiga terapéuta mejor que sobre el afecto y el contacto a que escasee.para revisar el tema del post, es muy interesante leer a esta autora cuando habla de los ciclodel sueño del bebé y su respiración que se aprenden durmiendo junto a la mamá.
    Yo soy una defensora del arrullo de las nanas y de los upas.. que recomiendo a todas las mamás.

    Un abrazo de luz
    Adriana

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  7. Anonymous6:11 PM

    Hace bastante tiempo leí un artículo en LNR de una mujer que coordina grupos de crianza y durante el embarazo, que hace como 30 años perdió a su bb por muerte en la cuna o muerte súbita, como quiera llamarse. Ella contaba por experiencia propia lo que Laura Gutman escribió. Decía que en esa época¨"estaba de moda" que los bbs duerman solos, sin su madre cerca, en su habitación desde el nacimiento, y que incluso dar la teta estaba dejado de lado por pediatras y madres. Esto último es muy cierto; fue una época donde tal vez comenzó esto de¨"tu leche no sirve, se queda con hambre", etc, como concepto generalizado, que es justamente lo dañino. En fin, esta mujer asegura que su bb murió por la falta de apego. Cuenta que durante 30 años no visitó la tumba de su hijo, como ejemplo de la desconexión que siguió incluso luego con ese bb muerto. Como dice Laura G, enseguida siguió trabajando, le puso garra, salió adelante. Pasaron los años y un día le cayó la ficha de lo sucedido. Terapia mediante se reencontró con su dolor, se hizo cargo y pudo hacer el duelo de su hijo. Hoy coordina grupos en los que enfatiza la importancia del apego...Qué se yo...
    Demasiada¨"civilización" en una casa con niños es un indicador de que algo se está haciendo mal!Cuando me enteré del caso de Maru Botana no pude evitar sentir que ese bb estaba sin su mamá, sin sus hermanitos, sin esa familia ruidosa en la que nació... Me pregunto cómo será esa cuestión en el cuerpito y la mente de un bb de 6 meses. Ellos no entienden de viajes familiares, de planificación del esparcimiento, de abuelas que son gambas y ayudan... Esa es mi sensación de mierda. Siento que un bb de 6 meses no puede registrar semejante cosa. No quiero decir que haya sido culpa de su mamá, pero ¿será un dato aleatorio que ni ella ni el resto de la familia estuvieran cuando le pasó esto? Me parece que es para pensar... y para seguir buscando opiniones.

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  8. Xime, entre este post y Vero voy y vengo de los blogs dando puntos de vista. Y que hay de los bebés cuyas mamás tienen que trabajar para vivir y no para enriquecerse? y que hay de la pobreza en nuestro país arrolladora, ignorancia, desapego, colecho obligado, maltrato, etcétera? Se reflexiona, se piensa en esas familias en las necesidades del bebé? Y que pasa si tu hija, como la mía, tiene 9 años y con solamente un amamantamiento de seis meses y niñera, guardería, abuela, etcétera es una niña muy independiente y segura también. Creo que no hay reglas. O se van haciendo. Que mucha gente hacee lo que puede y le da y que sobre todo debemos pensar en los niños que mueren también por maltrato y desnutrición porque en ese caso sí tenemos que ver también. (hace poco, acaban de matar un bebé en Cba cuando días antes su mamá había denunciado el maltrato) Cuando está en juego la vida, la vida, lo único, sea de donde provengas, vale n todas por igual.

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  9. Anonymous6:34 AM

    Ximena, la que escribío ese parrafo que copiaste fui yo, mi nombre es Laura y no aclaré pq me pide usuario, contraseña y ya no quiero poner mas usuarios ni contraseñas pq no puedo recordarlos luego, pero ciertamente me pareció un tanto drástico lo escrito por Laura G. carente de matices en cuanto a la relación y el contacto madre e hijo, pero en fin, de todos modos gracias x el espacio para la discusión. Un beso y si hay algo que la maternidad me ha despertado por sobre todas las cosas es la tolerancia y el respeto sobre modos de crianza diferentes a los que yo considero "copados", he tenido discusiones con mi vieja q es de las madres jovenes de la década del 70 sobre modos de cuidar a los niñitos, etc.

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