Locura de madre - Graciela Scolamieri

Locura de madre?

Loca de amor…

Loca por tanto organizar

Loca por tanto dar

Loca por descentrada de sí misma

Loca por dar a deshora…

Loca de sueño

Loca de miedo,

Medio loca de tan ocupada

Medio loca de escuchar

Medio loca de alegría

Loca por correr para todos lados

Loca por meter goles

Loca por atajar golpes

Loca de orgullo por tenerlos

Expansivamente loca al sentirlos

Me tienen loca de amor…

Xime algo así decías?

besos Gra.

¡¡Sí Gra sí, exactamente asi, gracias por ponerle palabras a tanto!!

ser madre

Si ser madre es como estar un poco loca,



¿por qué a veces les cuesta entender que estemos un poco locas?




(en la panza Felixito por nacer)

BRUNO DE LA LUZ

Nació hace 3 años, 22 de mayo del 2mil6,


es un ser luminosísimo, fuerte y suave.


Cuando salió de la panza colorado y chiquito, me lo acercaron...

¡¡¡qué impacto existencial, momento precioso, sensaciones inmensas, pura vitalidad encarnada!!

Abrió sus ojos enormes y miraba todo con tanta avidez y atención,

fue increíble, miraba, miraba mucho, miraba todo,

miraba las luces, el mundo, nos miraba a nosotros, con ojos grandes cargados de deseos.

Carita de tipo grande y serio,


bebito deseado, buscado, esperado, querido,


segundo hijo que vino a expandir nuestro mundo de amor de familia de tres,
y con él nos convertimos en cuatro.


Increíblemente fuerte me resulta conectar con su nacimiento,


intentar rememorar esos momentos es super intenso, no sé qué decir...


Me acuerdo que ni bien vi la rayita tenue en el test de embarazo casero le dije a Alejandro "es otro varón y ya lo amo", y asi es.


Y a él le digo - "¿quién es mi Brunito?"
- "No soy Brunito, soy Bruno".


- "¿quién es mi Brunazo?"
- "No soy Brunazo, soy Bruno".


¡¡QUE LOS CUMPLAS MUY FELIZ BRUNO,

CON TU MECHÓN DORADO DE SER ELEGIDO!!

BEBE BLUES

"En todas partes y en todas las épocas, convertirse en padre es dejar de ser nada más que un niño nacido de sus padres.

Se cambia de lugar en el orden de las generaciones y eso provoca inseguridad.

Ningún ser humano escapa al vértigo de esta etapa de su vida en la que uno se convierte a su vez en padre de un ser todavía desconocido...

Y cualquiera sea su cultura, los padres cuando se los consulta evocan el vértigo de la toma de conciencia de su propia finitud, de su relatividad.

Poner un niño en el mundo es un criterio de verdad."

Citas del excelente libro "El nacimiento de una madre" de Pascale Rosfelter.

HIJOS

Hijos que completan, que abruman,

que toman posesión de tanto

que nos maravillan, que nos enorgullecen,

que nos agotan y demandan,

a los que no cambiaríamos por nada y de los que a veces querríamos tomar vacaciones...

Hoy leí este escrito de Graciela Scolamieri, buenísimo al respecto

http://gracielascolamieri.blogspot.com/2009/03/la-crisis-vital-que-implica-la-llegada.html

"Mujeres que corren con los lobos"

pedazos de la introducción:

"Una madre loba mató a uno de sus cachorros mortalmente herido; así me enseñó la dura compasión y la necesidad de permitir que la vida llegue a los moribundos. Las peludas orugas que caían de las ramas y volvían a subir con esfuerzo me enseñaron la virtud de la perseverancia, y su cosquilleo sobre mi brazo me enseñó cómo cobra vida la piel. El hecho de trepar a las copas de los árboles me reveló la sensación que el sexo me haría experimentar más adelante."

"El arquetipo de la Mujer Salvaje envuelve el alfa matrilíneo. Hay veces en que la percibimos, aunque sólo de manera fugaz, y entonces experimentamos el ardiente deseo de seguir adelante. Algunas mujeres perciben este vivificante "sabor de lo salvaje" durante el embarazo, durante la lactancia de los hijos, durante el milagro del cambio que en ellas se opera cuando crían a un hijo o cuando cuidan una relación amorosa con el mismo esmero con que se cuida un amado jardín".

"Cuando las mujeres reafirman su relación con la naturaleza salvaje, adquieren una observadora interna permanente, una conocedora, una visionaria, un oráculo, una inspiradora, un ser intuitivo, una hacedora, una creadora, una inventora y una oyente que sugiere y suscita una vida vibrante en los mundos interior y exterior."

diario íntimo

hoy pensé en mi cuerpo matemáticamente, hice un raconto:

diciembre del 2mil2: me quedé embarazada de Andrés después de nueve meses de haber sido invadida por medicación hormonal,

diciembre del 2mil3: tenía un bebito Andi de 3 meses,

diciembre del 2mil4: destete de Andi y super recuperación,

pero, pero, pero...

diciembre del 2mil5: embarazada de 4 meses de Brunito,

diciembre del 2mil6: puerperio de Bru, plena lactancia, Bruni de 7 meses,

diciembre del 2mil7: embarazo de Felix de 6 meses (panza en la foto),

diciembre del 2mil8: bebito de 8 mesitos, tercer hijito, con todo lo que ello implica,

eso pensaba hoy, en un momento hice la cuenta, y nada de qué quejarme, pura producción, y sí se nota en el cuerpo.

me quedé pensando...

... la verdad es que me quedé pensando mucho en uno de los últimos posteos "dulce de leche" que leí en el blog de Laura www.tintadepapel.blogspot.com en el que cuenta que alguien la confunde con una embarazada por sus kilitos de más post parto... y me quedé pensando porque es un re tema...


... por un lado está todo bien, una tuvo hijos, engordó, pasaron los años, no tiene tiempo para ir al gimnasio o no elige usar el tiempo que tiene en eso,

y bueno se hace difícil adelgazar, rodeada de niños que comen galletitas riquísimas, leche chocolatada y cosas ricas todo el tiempo, estando en casa que nos llama a comer, o permitiéndose deslices porque entre que no dormís bien y entre que no tenés mucho tiempo para muchas cosas, comer puede ser una gran gratificación y ni qué decir de tomarse unas cervecitas por ahí más que de vez en cuando...

... pero por otro lado qué ganas de verse bien, con algo del cuerpo recuperado, de parecerse un poco a la chica que una fué y retomar o rencontrarse con algunas sensaciones,

y es todo un duelo darse cuenta de que ya fue, el cuerpo de los 40 no es el de los 20 y pico/ 30yalgo... y con embarazos y lactancias mediante menos que menos,

y está todo bien,

y son las marcas de la vida,

y son las muestras cotidianas del paso del tiempo y de la finitud,

y todos nos vamos a morir,

y qué importa?

y a veces importa más y a veces menos, pero el cambio del cuerpo es todo un tema, como el hecho de crecer y todo lo que eso implica.

Félix cumplió 6 meses

Félix cumplió 6 meses y tal como me decía ayer Moni, la mamá de Azul, "el sexto mes es un hito", yo también lo siento asi.

Está grande, conversador, movedizo, risueño, participativo y ávido de probar nuevos sabores.

El Dr. Faingold lo encontró perfecto y nos dió el primer menú.

En principio la banana pisada con leche le encantó, se comió todo gustoso y sin parar. El papá preparó la ración y sugirió que por ser la primera vez no le diéramos más que eso, aunque de ser por él parecía querer seguir probando. Andrés le hizo un videito para guardar el momento, Brunito dormía. Yo brindaba con champagne a la salud de mi hijito chiquito.

Experiencia distinta esta a las anteriores, mis dos hijos criados a teta libre no se entusiasmaron mucho con las primeras comidas, más vale todo lo contrario, tardaron bastante en incorporar otros alimentos.

Ahora que puedo hablar con conocimiento, en base a mi experiencia, vuelvo a sentirlo y a decirlo: no hay nada mejor que la lactancia materna exclusiva hasta los 6 meses, mejor y mucho mejor en tantos, tantos aspectos y sentidos.

Por decir algunas cosas: la continuidad de los cuerpos, la nutrición, el descanso compartido y relajado, la sensación de llevar el alimento en una misma junto con el bebe que lo necesita, la comodidad, la higiene, la entrega, la tranquilidad de saberlos y sentirlos bien alimentados, sanos... nuestros.

Sí, ya sé, hablo desde mi experiencia propia, y cada chico es un mundo y cada vínculo único e irrepetible.

Y cada experiencia es propia, singular y es asi como este hijo Felicito me enseñó y me sigue enseñando mucho, me hace ser mejor madre, más comprensiva y conocedora de tantas cosas y sensaciones que nunca antes había tenido con mis otros hijos.

Generalmente cuando falta algo otra cosa viene a compensar y a potenciar por otros lados.

Félix se ubica sabiamente en este mundo familiar, lo engrandece y lo complejiza desafiando todo lo esperable para hacernos mejores a los que lo recibimos con toda el alma.

Ilumina sombras mías que no conocía, alumbra miedos, angustias y frustraciones diferentes, enriquecedoras y dolorosas también.

Posibilita nuevos placeres, disfrutes y tranquilidades maternales.

Lo que me trae Felixcito es básicamente un amor inmenso, un amor maduro, confiado, disfrutador, bienvenido a lo grande.

Cuando le conté a su pediatra, con culpa por no habérselo detectado antes, que había tenido muguet (un hongo en la boquita), Faingold me dijo (una vez más siendo justo, amoroso, equilibrado, también padre de 3 hijos varones) sabiendo lo que dice: "Cada hijo tiene lo suyo" y es tan asi.

Este bebe es un hijo con el que construímos un vínculo que me enfrenta y me confronta con otros espacios míos, que me permite involucrarme con él desde una discriminación que le imprime a nuestra relación mamá-bebe algo muy pero muy especial y copado, él es muy él.

Los tres crecen y me muestran día a día eso que se dice del amor a los hijos, que siempre escuché y que ahora siento en carne propia: el amor es un montón, incondicional y enorme para todos y con cada uno pasan cosas distintas.

superación

Anoche tarde, extenuada por el horario y los requerimientos del día,
con el costo de sentir que no podía más pero que tenía que poder seguir en pie,
le comenté a mi marido:

- "ser madre es siempre poder un poco más"

a lo cual él me respondió:

- "es el camino de la superación"

me encantó su mirada.


¡BIENVENIDOS LOS DÍAS DE SOL!

mujeres - madres - hijas

Por esas cosas de la vida mi mamá está viviendo en mi casa por unos días. En este tiempo me encontré varias veces sintiendo que asi sí podría tener más hijos. Claro, vivir con una abuela en la casa aumenta las posibilidades de criar en muy buenas condiciones. Su ayuda es inmensa, las manos y los brazos se multiplican, y las energías de sostén emocional también.

Ahora entiendo por qué cuando las familias extendidas vivían en las mismas casas, o en el piso de arriba, o en la casita del fondo, las mujeres se animaban a tener más hijos. Ellas compartían las crianzas, aunaban esfuerzos, combinaban energías, tenían redes de sostén armados naturalmente.

De todas maneras me encanta la época en la que vivo, disfruto de poder tener criterios propios y autonomía para criar a mis hijos, prefiero siempre que seamos el padre y yo los principales a cargo de los chicos, y no cambiaría este forma actual por ninguna otra. Creo que todo tiene sus pro y sus contra, y vale sumar los pro.



Me fui de mi casa materna a los 19 años, asi que hacía bastante que mi mamá y yo no pasábamos tantos días juntas en convivencia intensiva. La verdad es que si bien elijo mi estilo de vida independiente desde pequeña, agradezco esta posibilidad que me está dando la vida de tenerla a mi mamá bien cerquita en este tiempo de crianza. Hago acopio de experiencia, aprendo cosas, amplío la mirada y disfruto de sentirme acompañada.



Siempre que me conecto con estos temas de diferencias generacionales de mujeres - madres - hijas se me viene el alma de Graciela y su mirada de mujer, madre, hija y persona que va profundo, y vuelvo a sentirla un referente, una maestra de vida, alguien que me ayudó mucho en la elaboración de estas cuestiones.

el tiempo bebe

el tiempo bebe es un tiempo circular, varias veces por día transitamos la misma secuencia,

los bebitos tienen actividades básicas y las repiten sin parar, cumplen un ciclo y vuelven a empezar: duermen, se despiertan, comen, están un rato despiertos, hacen sus movimientos, ruiditos, gorgeos, les cambiamos el pañal, juegan un poquito, se duermen y volvemos a empezar,

asi descripto parece simple y fácil, pero la verdad es que en esa circularidad suceden tantas cosas importantes, invisibles, intensas, formadoras de estructura, de psiquismo o alma, como lo querramos llamar,

como madres quedamos envueltas en ese espiral, en el mejor de los casos nos entregamos y fluímos con ellos en ese devenir redondo que empieza y termina para volver a empezar infinitas veces,

ese tiempo bebe sobretodo de los primeros meses, que signa el puerperio y hace que el tiempo real esté descolocado, también nos deja en banda cuando de conectar se trata con todo lo otro que sucede además del bebe-mamá-puerperio total,

también esa circularidad nos puede hacer dar vueltas como si fuéramos un lavarropas que no puede parar de centrifugar, es asi como hay días que nos sentimos cerca de la locura y no es un mal síntoma en momentos asi, solo hay que poder resistir,

según los días, sucesos, ayudas y compañías podemos llegar a sentir la fluidez existencial, la armonía universal, el amor desbordante, pero también el embole total, la tristeza infinita, las sombras más oscuras, todo junto, todo mezclado, de eso se trata,

sirve para entender las intensidades, los excesos, los desbordes, todo cabe y hay que bancar y en ese tolerar sin morir en el intento, crecemos y ayudamos a crecer,

el tiempo bebe nos conecta con nuestro bebe interior y con los bebes de todos los que nos rodean, estamos más sensibles y vulnerables y todo nos afecta en una dimensión especial,

no digo que sea fácil, no quiero idealizar, quiero aprovechar el momento para sacarle el jugo.

mi hijito chiquito

Es tan chiquito, tan indefenso, tan amoroso, buscando miradas, festejando palabras, su sonrisa enorme ilumina su carita redonda y todo lo que hay a su alerededor, se ríe con todo el cuerpo, se estremece, siente con cada partecita de su ser.

Sus ajoes y sus ruiditos, sus ganas de upa, su olorcito, sus necesidades, me matan de amor.

Es tan chiquito, detecta caras que le devuelvan tanto deseo de vivir, de crecer, de poder, las agradece con sus ojos luminosos, hermosos, mira fuerte, mira decidido, mira y encuentra. Percibiendo mucho todo, el menor movimiento, roce, gesto cercano, el aire que respira lo conmueve.

Es tan chiquito, es un solcito, un bombón, mi paquetito de amor. Es calentito, suave, rico, hermoso, sublime, sutil, algodoncito mio.

Rosadito, bonito, ávido de brazos y de amor, carita de galletita rica que me quiero comer cada vez que la veo. Vocecita chiquita que comunica grande, ajoes que dicen verdades de inmensa posibilidad.

Todo eso es Felixito Cósmico, mi hijito chiquito.

¡Gracias por los consejos para ayudar a la cacona de mi bebito, todo bienvenido sea!

Anoche tuve la alegre sorpresa de sacarle un pañal sucio sin haberlo visto sufrir para lograrlo. Nunca antes de ser madre podría haber imaginado que ver la caca de alguien podría darme una satisfacción tan grande.

Cuando pensaba en esto me acordé de un muchacho con el que yo salía, al que un día le pregunté, con todo el compromiso existencial que sentía a mis 23 intensísimos años y sintiendo que en su respuesta se jugaba la vida (como se siente en general a esa edad), "¿decime una sensación máxima para vos?", y el pobre enseguida me contestó "un gol", ¡qué bajón!, en ese mismo instante quedó fuera del juego.

¡¡Gracias mil a Cris la nutricionista por sus importantísimos y efectivos aportes!!

hay días...

Hay días que me siento en falta con todos, a cada uno le debo algo, no me alcanzan las manos, ni la energía, ni el ánimo y todo va siendo como un sorteo de dificultades hasta que llega la noche y me acuesto siempre agotada y más tarde de lo que quisiera,

Hay días que son festivos, ni yo puedo creer la armonía que llegamos a lograr en estas circunstancias, todo se acomoda y fluye, hay momentos de disfrute y alegría compartidas, hermosos,

Hay días que son una mezcla, hay un poco de todo, y bueno... está bien, hacemos buenos promedios.

Un ejemplo de momento imposible: estar haciendo dormir a los dos mayorcitos y que el bebito tenga un ataque de dolor de panza. Si estoy sola es más que un garrón, es un momento de mierda, de esos que todavía no aprendo a tomarme con calma y me enojo con los tres. Si hay alguien ayudándome, el dilema de elegir, ¿que el bebito llore en brazos de otra persona o que llore el del medio que reclama mi presencia antes de dormirse?. Si está el papá soy feliz, aunque en momentos asi no siempre se me nota.

¿La leche maternizada lo constipa?, ¿alguien sabe qué se puede hacer para ayudarlo y que no le cueste tanto hacer caca?

Los días que los chicos vuelven juntos del jardín en camioneta los espero con muchas ganas en la puerta, bajan con unas caritas felices, los dos dicen "mami" cuando me ven y corren a abrazarme, es uno de los momentos top del día.

Los días que Andi se queda hasta la tarde en el jardín, lo busco a Bruno al mediodía por su sala para subirme a la camioneta con él y volver juntos a casa, todavía es chiquito para hacerlo solo.

Félix ya no va en wawita, nos acompaña en un cochecito que me conseguí tan chiquito y liviano que ni hace falta cerrarlo para subirlo a la combi. Las vueltas rodeada de niñitos son muy interesantes, las cosas que comentan, las preguntas que hacen, cómo se tratan entre ellos.

Los chicos son de sala de tres, esa edad impresionante en la que se los nota creciditos, todavía no son nenes del todo pero ya no tienen la cosa bebote que sí conservan los de dos. Me dejó pensando algo que me preguntó un nene: "¿vos trabajás mucho o poquito?". "Poquito" le contesté yo, que considero que estar el mayor tiempo posible con mis hijos no es un trabajo y en realidad sí lo es, claro, bien distinto a otros tipos de trabajo.

Hay mujeres que pueden elegir cuánto trabajar fuera y cuánto dentro de su casa. Hay mujeres que no pueden elegir nada y sí o sí tienen que salir a trabajar. Hay mujeres que pudiendo elegir quedarse eligen salir, y otras que eligen quedarse aunque dejen trabajo afuera pendiente. Hay las que dicen que pudiendo elegir salen a trabajar porque en casa no se bancan. Hay quienes no se dan cuenta de que pudiendo elegir viven como si no pudieran. Elegir es la cuestión.

Los chicos crecen volando y la exigencia de la crianza comprometida es casi directamente proporcional a lo rápido que pasa.

Félix ya tiene 2 meses, gordito y feliz, está muy conectado con el mundo que lo rodea, con ganas de que le charlen, él contesta con unos ajoes increíbles.

Entrenando en el arte de dormirse sobre mis brazos mientras yo escribo.

Brunito cumplió dos años y es el sol de la casa.

Andrés, hermano mayor, teniendo que compartir todo lo que en algún momento sintió solo suyo, en pleno procesamiento de su condición, no para de conmoverme por su sensibilidad y empatía.

"De vez en cuando la vida nos besa en la boca y a colores se despliega como un atlas..."

(otra vez Serrat)

MUY IMPORTANTE

Pasen y vean, es todo un tema, muy importante,

reflexionen, firmen, opinen, comenten, divulguen

http://licenciamaternaargentina.blogspot.com/

Personalmente estoy absolutamente convencida, de que en buenas condiciones maternantes, que una mujer pueda estar con su bebe hasta los 6 meses de vida del pequeño, sin tener que cumplir con exigencias laborales de horarios extensos, preocupaciones, estreses y demás, aporta un beneficio fundamental para esos niños, para esas madres, para las familias, para las sociedades, para el mundo entero, para una evolución más amorosa a todo nivel y en términos generales. Que tan bien nos vendría a todos.

"¡esperá por favor!"

ESPERÁ es una de las palabras que más uso en estos últimos tiempos, y no me hace sentir bien tener que usarla tanto.

Muchas veces por día les digo a los chicos "esperá", "esperá por favor", "tenés que esperar", "te dije que esperaras", "hay que aprender a esperar".

Pensándolo bien está buenísimo que aprendan a esperar, pero una tiene esa cosa de madre que hace que quisiera poder brindarles todo lo que necesitan sin demasiada espera, un ideal por supuesto. Tampoco sería una buena enseñanza que tuvieran todo lo que quieren ya.

Igual me gustaría tener que usar el esperá un poco menos, aunque la verdad es que nuestra vida familiar está pasando por un período de espera estructural, una espera generalizada. Todos esperamos un poco, esperamos algo, algo que mientras lo esperamos lo vamos construyendo. Esperamos rearmar la familia con un integrante nuevo y toooodo lo que eso implica en los cruces vinculares.

Tres hijos son un montón y más si a una le sale darles a cada uno un lugar propio e importante. Casi todo el tiempo la sensación es que a alguno le está faltando algo. Y una vez más, es buenísimo que aprendan esto, que hay otros, que hay que compartir, que todo no se puede. Pero la sensación de que no alcanzan las manos, de que siempre uno queda más lejos, de que los tres al mismo tiempo no caben al lado mío, es fuerte, por momentos me angustia y tengo mucho que procesar y aprender.

Muchas veces los chiquitos no pueden esperar. ¿Será que sus estructuritas psíquicas de personas que recien comienzan a vivir, se sienten suspendidos en la nada mientras esperan ... que les des la galletita, que les pases el chiche, que los saques de la bañadera, que les alcances el agua, que les pongas la teta/mamadera en la boca ... y tantísimas cosas más?

Esperar el turno es difícil para todos, no solo a los pequeños les resulta a veces imposible.
Hay esperas más urgentes que otras, algunas hacen bien, algunas hacen mal.

La vida se puede pensar como una sucesión de esperas y llegadas, de expectativas y logros, de construcciones que se dan gracias a los mientras tanto esperamos.

Esperamos crecer, esperamos ser grandes, esperamos encontrar un gran amor, esperamos tener hijos, esperamos ser buenos padres, esperamos sentirnos conformes con lo que hacemos, esperamos tener buenos amigos... y vamos armando lo que deseamos mientras la espera nos ayuda a alcanzarlo.

Esperá quiere decir mientras tanto tenés que inventar algo.

Esperá es ir aprendiendo a autocontenerse, a estar con uno mismo.

Esperá es experimentar que sí o sí sigue habiendo vida en la espera.

Todo esto siempre y cuando los tiempos de espera sean lógicos y posibles de tolerar para el que queda en stop.

Según las edades de los niños esa posibilidad será bien distinta, ellos mismos nos van mostrando cómo es una capacidad que van adquiriendo, con la comprensión, con los hábitos, con la constancia, siempre y en el mejor de los casos lenta y paulatinamente.

Aprender a esperar, como todo aprendizaje delicado, debe ser tratado con sumo cuidado. Es evidente que no es una adquisición fácil. Se accede con conflictos, frustraciones mediante, tránsitos dolorosos, sensaciones feas que tolerar.

¿Cuántos adultos la pasan muy mal por sus dificultades para poder esperar, para entender que las cosas van llegando cuando el momento lo permite?.

Muchas veces cuando me escucho a mi misma diciendo "hay que esperar, esperá, por favor esperen" me doy cuenta de qué difícil puede ser para ellos, chiquititos, ansiosos y muchas veces asustados por cosas que todavía no comprenden.

Si es difícil para mi y llego a sentirme desolada por tantos pendientes y todo lo que por ahora tiene que esperar. Por más que la lógica y la experiencia me acompañan, también me asustan ciertas esperas necesarias, exigentes, fundamentales y de alguna manera también bienvenidas, que me enseñan a vivir.

Ser conciente del costo del pedido "esperá" me ayuda a tolerar las rebeldías, los desafíos, los malestares, los malhumores mios y de los demás.

Esperar no es fácil en general. Esperá quiere decir "arreglate", un chico puede sentirlo como "arreglate solo", es un arma de doble filo. Es una enseñanza esencial.
Para los amantes la espera puede ser tan constructiva y sostenedora del deseo, como un modelo de mal enganche total.

Cuando amamos a alguien no queremos hacerlo esperar, más vale lo contrario, queremos conformarlo, nos gusta verlo feliz ya, poder brindarle lo que quiere, lo que necesita, satisfacer sus deseos.

El valor de la espera es una de las cosas más importantes que aprendí con mi primer terapia, allá lejos y hace mucho tiempo, experimentándolo en carne viva. Aprendí que saber esperar podía ser buenísimo. Sentí como en la espera elaboraba cosas, entendía, sentía, vivía y crecía. Pude ver que esperar me ayudaba a estar en mi, a entenderme, a contenerme, a saber lo que quería, a estar más conciente, a darle tiempo a que sucediera lo que tuviera que suceder.

Poder esperar también sirve para ver mejor al otro, para comprender y aprender el manejo de otros tiempos, para registrar y respetar la diferencia.

Una vez más, escribir sobre algo que me ronda me hace bien.
Bueno, hasta acá llegué.

TETA TENTE EN PIE

La teta viene a ser un tentempié, o una picadita, se podría decir. Es obvio que el plato fuerte está siendo la mamadera. Por suerte, una buena picada a todos nos encanta, claro, sabiendo que después viene el plato principal.

El chiquito está bárbaro, de buen humor, rellenando sus pliegues y con una mirada de paz que me hubiese gustado vérsela siempre, pero bueno, no pudo ser. Hoy me dijo el pediatra que batió todos los records posibles de engorde en una semana y ya pesa 4 kilos, ¡guau!, contento él, contenta yo.

Asi que, ¡teta tente en pie, por favor!, y ¿por qué no?, aunque sea algo es algo, ¿a quién no le gusta un tentempié entre horas?.

Gracias a todos los que me pasan datos, información, solidaridad, aliento y apoyo. La verdad es que en mi coyuntura actual (mamá de tres chiquitos) decidí que no puedo dedicarme a sacarme leche, a usar un relactador, a descansar más horas, etc. Hay otros dos que también me necesitan mucho y esto del complemento me está sirviendo para repartirme mejor. Estamos todos más tranquilos, lo cual hace que el hermanito sea mejor bienvenido.

Me estoy sumergiendo y descubriendo el mundo de las mamaderas, de los regurjites y las cacas con olor ( la leche de teta ni mancha ni da feo olor), de las levantadas de la cama a toda hora de la noche para preparar las mamolinas, de las manchas de la ropita que no salen asi nomás. Con la leche de teta todo es más fácil, jamás había sentido lo que era tener sueño por no dormir de noche, ahora entiendo a tantas madres tan cansadas durante el día. A mis hijos anteriores me los ponía a mi lado en la cama, tenían teta libre, mamaban en el momento que necesitaban, yo tal vez ni me enteraba y todos felices y descansados.

Ahora a dormir entrecortado, a lavar y hervir mamaderas, a cambiar baberos después de cada tomada, a llevar siempre en la cartera una memi y un cartoncito. Asi es... Claro que es más incómodo. La sensación de ir con el chiquito encima y no necesitar nada más que a una misma para alimentarlo es hermosa y facilitadora de la crianza estos primeros tiempos tan demandantes. Asi que nunca digas nunca, porque nunca se sabe.

Durante el embarazo me decían "no te preocupes, el tercero se cría solo". El mío no, mi tercero no es de esos. Felixito se hace oír, se hace atender, me hace sentir cosas nuevas y desconocidas que nunca antes había sentido. Está haciendo que comprenda y comparta sensaciones que no conocía. ¡Qué bárbaro!

golpe al narcisismo

Hoy fuimos con Félix al pediatra y escena temida: "no aumentó bien", o sea aumentó demasiado poquísimo desde que nació a hoy, un mes y diez días después, o sea hay que darle "complemento", hay que sumarle a la teta una lechita maternizada, o sea un bajón. Y sí, me lo veía venir. Desde que cumplió un mes la cosa se puso fatal, el nenito más que fastidioso, qué le pasa, qué le pasa, ¡¿qué carajo le pasa?!, bueno parece que tiene hambre.

¿Por qué?, ¿si yo a los otros dos les dí teta exclusivamente hasta los 6 meses y aumentaban y dormían y estaban divinos y todo bien?, ¿a mi, madre experimentada, me pasa esto?, sí, a mi.

Y bueno... a romper con el ideal, todo no se puede, la verdad es que no, y este es otro momento y este hijo trae otras cosas. Vino de otra manera, tiene otras necesidades y ya desde tan chiquitito me está trayendo nuevas experiencias, distintos desafíos.

Es un golpe al narcisismo, se me cayeron unas lágrimas frente al pediatra, aunque en realidad las lágrimas grosas cargadas de angustia me asaltaron la otra noche, cuando ya no sabía qué hacer con el bebito que no paraba de llorar frente a la teta.

Al otro día fui a Fundalam (espectacular el lugar, las mujeres que te atienden, la propuesta, el estilo) altamente recomendable. Lo cierto es que en la consulta pediátrica la realidad se me impuso. Una vez más estuvo muy bien el Dr. Diego Faingold, comprensivo y respetuoso me propuso pensar, procesar y tomar mis propias decisiones.

Mi decisión fue inmediata y sin mucho rollo de por medio, corrí a Farmacity, le compré unas mamaderas Babelito color rosa, en el apuro no encontraba unas celestes y bueno... qué importa si el rosa es lindo, unos cartoncitos de leche maternizada Vital 1 de Bagó, llegué a casa y sin sacarme al bebito de la wawi, herví las mamamaderas, le hice la lechita...

Ya van dos tomas complementadas y soy feliz, él volvió a sonreír, hacía como 10 días que no se le relajaba la carita casi en ningún momento. Cuando nació arrancamos bien, venía aumentando bien, pero se vé que algo pasó alrededor del mes. Sé que cambian los componentes de la leche, sé que yo no estoy del todo descansada y demás...

Tomó las tetas, tomó la mamaderita, hizó caca, vomitó un poquito, se relajó, miró todo a su alrededor con carita de satisfecho y se durmió tranquilo y feliz. Feliz él y feliz yo. Y sí, mi tercer hijo necesita complemento, solo con mi teta no le alcanza, y no tendré esa sensación hermosa de que crece todo de mi, que sí tuve con los otros dos.

Hablando con Graciela ella me recordaba ese texto que se llama "Mi hijo como maestro", y es tal cual, está bueno preguntarse cada tanto ¿qué nos vienen a enseñar estos chiquitines?, cada uno trae una enseñanza nueva y diferente, espero estar a la altura de las circunstancias.

El otro día, pensando sobre un texto que me pasaron, para hacer una nota sobre la influencia de las madres en el legado emocional de los niños, me surgió la pregunta ¿qué es una madre?.

Sentí que una madre es una dadora permanente de amor, es una presentadora del mundo, es una mostradora de vicisitudes y de estilos para sobrellevarlas, es una inversora de vida propia en pos de sus criaturas. Es una mujer que crece, aprende, se supera, se expande y expande su amor en este mundo si puede entregarse a la crianza de sus hijos con integridad y fluidez existencial.

finde fatal

fin de semana fatal, el cumplemes se vino con una crisis de teta (la frecuencia de demanda aumentadísima) que me deja agotada y con la energía bajísima,

hijitos afiebrados, mocos, toses y dolores de cabeza nos acompañan,

esos días en los que todo parece imposible,

escenas temidas hechas realidad,

una conocida del barrio me dice "repetí el mantra: "todo pasa"", yo siento que no hay mantra que valga, que el mientras tanto me pasa por encima,

está difícil la cosa,

por suerte hay sensaciones tan poderosas que barren y renuevan,

por ejemplo ¿no es de las cosas más hermosas que hay en la vida acostarse y tener al bebito apoyadito encima, relajado, respirando suavecito, con ese olorcito que tienen ellos que es tan rico?

mi bebito quiere upa

El bebito quiere estar a upa y yo lo entiendo, calentito, sostenido, contenido, seguro, a salvo, sin sobresaltos demasiado invasores porque está agarrado por quien lo puede tener fuerte. Pero en muchos momentos no me alcanzan las manos, como ahora por ejemplo que escribo con una sola y me incomoda, aunque prefiero hacerlo, me siento mejor escribiendo.

Todos los expertos en tres hijos comentan que los brazos no alcanzan para tres, tenemos dos manos, cómo agarramos tres hijos. Y sí, es asi, aunque igual cada uno va teniendo lo suyo y nada es tan grave ni dramático si los padres estamos presentes, pero se siente eso de que no alcanzamos a agarrar a los tres a la vez.

Ayer le decía a Ale que cuando una mujer tiene un bebe le tendrían que crecer un par de brazos más, asi podríamos seguir haciendo todo y además tener al bebito a upa. O por lo menos a mi me gustaría que asi fuera, será por eso que ando con el bebe en la wawita todo lo que puedo.

Mi chiquito cumple el sábado su primer mes de vida y ya se pasa buenos ratos despierto queriendo estar encima la mayor parte del tiempo, como es de esperar y preferentemente encima mío. Le digo varias veces que no es hijo único, que tiene dos hermanos más que también requieren mis brazos, de otra manera claro, pero me piden, me hablan, me preguntan, me llaman "mirá mamá", "má, má mirá", "vení mamá", "acá mamá", entre otras cosas.

Oscilo entre sentirme tranquila sabiendo que les doy lo mejor de mi y todo lo posible, sabiendo que es bueno no poder todo, que la madre perfecta no existe, que "la madre perfecta es un garrón" (como me dijo mi querido terapeuta un día y me hizo tan bien, dicho asi), y entre sentirme agotada, agobiada, que no puedo, que no llego, que me canso, que no sé cómo hacer... y ahí vamos viendo...

Dar la teta es pura entrega, entrega total, entrega de una misma, del cuerpo, de todo, es estar disponible a pleno, full time, cama adentro, sin retiro. Mi bebito crece a teta libre. Teta que es mucho más que alimento, es certeza, cuidado, amor, lugar seguro y tranquilo.

La clave del momento es la empatía que se despliega cual aluvión arrasador, y una se siente absolutamente identificada con el bebito, con su fragilidad y su indefensión. Estado emocional difícil de sostener y de compartir, pero necesario para maternar a los recién llegados a este mundo en el que tienen todo por conocer.

Estar puérpera es estar sin defensas, por eso las lágrimas caen ante el mínimo roce emocional.

El otro día la abuela de Margarita me dijo emocionándose "un tercer hijo es un lujo", palabras exactas, eso siento, un privilegio. Porsupuesto ante este comentario tan sentido y acertado se me caían las lágrimas en el medio del pasillo del jardín de mis hijos, donde ya conocen este estilo mio de explícita sensibilidad.