día de la mujer 2mil12 luna llena

Esta mañana llegó una mujer con sus hijos a la escuela y dijo en voz alta para todas las que estábamos: “feliz día a todas”,
ahí me acordé que era 8 de marzo, y que los deseos de felicidad eran por el día de la mujer,

y enseguida asocié: hoy es luna llena! 2mil12 día de la mujer en luna llena. 

Esa conexión luna – mujer que tanto me conmueve me hizo sentir fuerte,

afloran mis ganas de seguir sumergiéndome en las aguas profundas de la naturaleza femenina… magia, misterio, posibilidad, expansión pura.

Mensajes y saludos, felicitaciones y honores en nuestro día. Mujeres cercanas de distintas formas me escribieron hoy celebrando esto que somos.

A la tarde vuelvo de la escuela con mis hijos y reviso cuadernos,

me encanta ver sus producciones, sus estilos, sus conquistas, sus aprendizajes…





Emoción total me invade al leer las asociaciones de mi hijo mayor en una tarea sobre el día de la mujer, su listado de atributos femeninos dice asi:





“Cocinar,

Ser mamá,

Poder trabajar,

Atender a sus hijos,

Aser una familia,

Aser amigos, amigas”



Satisfacción de aquellas si las hay!!! No puedo decir mucho más.



El sábado pasado bailaba en una fiesta de jóvenes, vibraba entre mujeres 10 años menores que yo…

sentí tanto el poder que tenemos de conexión salvaje,



la intensidad que generamos, qué fuerza sensual,



cómo me gustan las mujeres,

cómo disfruto esa intimidad que se nos arma en un segundo de pulso compartido!!!



Uno de mis deseos para este año es elevar esa frecuencia,

conquistar más naturaleza femenina,

girar en más circulos,



Danzar más a la luz del sol y de la luna y a la orilla del mar.



 A un mes de la muerte de Luis… que partió con luna llena...



Voy a mojarme los pies a la luna.



trascender la muerte

La muerte cercana siempre impacta fuerte, incluso siendo que quien muera sea una persona mayor, y que esa es la ley de la vida.
Se siente más fuerte, se priorizan las prioridades, se valora el ser y estar aquí y ahora.

Desde chica me impactó el valor de la intensidad y me sigue impactando. Adoro los momentos intensos incluso los muy dolorosos. Algunos pensarán que estoy loca. Es algo que trabajé en mi análisis largo y profundo. Esa suba de sensaciones fuertes me genera algo de conexión con una frecuencia que en la cotidiana no tenemos. Pura expansión de la conciencia.

Le pudimos dar con Raquel (mi analista por esos tiempos de juventud desbordada de sinsentidos) un valor positivo.

Entendí y sentí que la tristeza no es negativa, es triste. Que sentir dolor no es una mierda, es doloroso. Y que esas sensaciones feas?, difíciles? son tan parte de la vida como las otras, y que no quererlas no está bueno. No quererlas debilita porque te saca del mundo. El mundo es complejo y tiene de todo. La vida es un mundo de sensaciones. Aceptar su complejidad es parte fundamental para poder celebrar la existencia.

Murió mi suegro, León, asi como su nombre lo indica, y no voy acá a extenderme sobre él, no hace falta. Sólo decir que el amor que como padre supo prodigar fue fuerte y real, y que les creo a los que me cuentan que cuando mi marido era chiquito su papá fue como un padre-madre, esos padres amorosos, padres maternales que ahora se ven más, pero que en su época debe haber sido llamativo en sus cuidados. Y les creo porque veo la herencia de esa amorosidad en mi marido padre maternal, amoroso y cuidadoso de sus hijos que son los mios.

A León le agradezco sobretodo ese legado, para mi gusto su mejor obra: Alejandro.

cuando se corta el cordón

El primer cordón se corta rápido, sobretodo si uno se los limpia bien con alcohol cada vez que les cambia el pañal, y los primeros días eso sucede re seguido.

Después hay distintas perspectivas, pero todos mas o menos coincidimos en que otro corte es el destete, otro se dá cuando los peques comienzan a gatear o desplazarse solos de alguna manera. Cuando se paran y ven el mundo desde otra perspectiva. Para algunos cuando comen un bife, aunque este es un criterio medio viejo. Ni hablar del control de esfínteres.

Hay un corte muy oficial que está situado a los 2 años. Es el que coincide en general con un gran corte, el que se dá cuando los niños empiezan una salita escolar, que puede darse a los 3 segun los criterios y las familias.

El otro corte, fuerte, poderoso, las corrientes más esotéricas lo tienen re estudiado, es el que se dá a los 7 años.
Podríamos seguir situando cortes asociados a crisis vitales, pero por ahora llego hasta acá.

Y hay un corte, y a este me estoy dedicando actualmente, claro y definitivo, que se dá y se siente cuando los hijos dejan de ser bebes. Cada una situará "bebe" según sus criterios, pero tiene que ver con dejar de ser la mamá gallina, con todo lo que esto implica!!.
Personalmente creo que la escolaridad influye muchísimo, el contacto con un mundo más allá de la plaza y la familia.


Lo interesante y lo que me ocupa de dicho momento, - que en realidad es un tránsito, un proceso, un espacio transicional - , es: cómo quedamos, a dónde vamos, o en realidad en dónde estamos, quiénes somos, qué aprendimos, cuánto crecimos, de qué nos perdimos, qué ganamos, cómo seguimos, hacia dónde, con qué ... A LA VUELTA DE LA MATERNIDAD???


La transformación de la mujeres madres es total y absoluta. No hay un a dónde volver porque ya nos fuimos, no hay un con qué reencontrarnos porque ya nos perdimos en la locura materna que nos transfiguró el mundo. Y está bueno, y está fuerte, y es intenso y confunde y expande y agranda y complejiza.






una vez más la realidad es que vamos viendo...

"Es que cuando cierro los ojos se me despiertan las orejas y la nariz, entonces olo los olores y escucho los ruidos y se me mezclan y se me empiezan a hacer una historia..."

dice Bruni ante nuestra insistencia para que cierre los ojos y duerma.

mi hijo de la semana de mayo

"la semana de mayo" hace 5 años que es para mi "existe Bruno"!!

Bruno de la luz!!, Bruno que nació con esa carita de artista europeo de vanguardia, serio, chiquito, colorado, con los ojos tan abiertos y enormes mirando con avidez a su alrededor, que me hizo sentir que la vida se las trae....

Brunito que ya existía en mi y en mi deseo y que yo antes de hacerme el test de embarazo casero ya sabía que estaba ahí, que era varón, que lo amaba para siempre y con toda mi alma,

y lo tenue de la rayita del test nada tiene que ver con lo FUERTE de su ser!!!

ese Bru, pajarito, Brunazo, pura luz!!! cumple 5 años este domingo!!!!!

y se siente Messi!! mi vida!!

el del medio, el difícil, el conflictuado, el que también se pasa a la cama nuestra y se ubica en el medio como le corresponde porque los otros dos van uno a cada lado...

el que me muestra que ser el del medio no es un cliche es TODO un ser!!!

tan sensible, tan volatil, tan conectado, tan groso, tan Bruno de la luz!!

leerá esto algún día?? y ... qué pensará? qué sentirá?...

y sino lo lee no importa...

porque lo hago por mi, lo tengo tan claro, soy de esta gran época en la que ya nos dimos cuenta de que no hacemos nuestra vida por ellos, la hacemos por nosotros, por lo que sentimos, por lo que nos sale... No voy a tener nada que reclamarles porque todo lo que hago por ellos es por mi, porque a mi me sale asi... (parece un gingle: "asi me sale a mi... a mi me sale asi...")

y no es siempre placentero, como toda elección, es una jugada, de aquellas!

Conozco un par de conmovedoras madres de mayo, tendrá que ver con la patria??

Feliz domingo para todos!!

un jueves atípico

Son las 4 de la tarde y todavía no salí a la calle.

La experiencia de la charla fue buena, me quedé contenta, me sentí bien con lo que pasó.

Me gusta mucho pero mucho mucho ver gente con ganas de introducirse y profundizar en el inmenso mundo al que la crianza nos convoca, aventura de aquellas si uno permite que lo sea!! y eso sentí que había anoche ahí, en ese lugar tan lindo!

Lo que me dejo una peque decepción fue que de 27 inscriptos hayan ido 13, qué penita!! estaba entusiasmada yo con la idea de un grupo más grande, pero "noipota..."como dice Félix para sobrevolar cosas que incomodan.

Lo cierto es que fue perfecto porque fue como fue, y yo me dormí bien satisfecha y con esa sensación de cariño y alianza que vibró en el clima de la charla.

Viviendo momentos de mucha restructuración lo que más siento es que todo pasa por algo en el momento que pasa. Me impresiona incluso cómo los acontecimientos y los procesamientos que implican, los tiempos de cada uno y de los que están cerca de uno, las necesidades y las renuncias y los costos de las cosas, y las ganancias obvio y las pérdidas también claro, como todo está sincronizado. Lo veo re asi, lo siento tan asi!!

En otra época me hubiese medio desesperado al ver que tanto y todo junto puede entrar en crisis.

Crisis en el sentido de que se imponen actualizaciones de todo tipo, y lo que venía sirviendo deja de servir,

y se resignifica la vida desde otro lugar al que uno está llegando,

o en verdad llegó y todavía no termina de asumirlo porque no lo entiende, porque no sabe qué se hace con eso, porque tiene que aprender a vivir ahora desde ahí,

y se desactualizan los vínculos, desde el más insignificante hasta el más poderoso,

y se desactualizan las rutinas,

y todo ahí entra en un caos que amenaza y libera a la vez....

tanto de mi, tantas cosas mias cambian y necesitan reacomodarse y junto con eso los que me rodean, cada uno desde su rol, también se reubica y cambia y eso se retroalimenta con lo mio...

y es esa sensación que hoy por hoy se me hace tan clara de que somos todos y cada uno parte de un todo impensable, mágico y misterioso, que está bueno entregarse y acompañar los movimientos y los cambios que estos traen sin desesperarse,

con angustia sí, angustia que motoriza, angustia que conecta, que vulnera,

angustia sin desesperación, valga la diferencia!!! claro que valga!!

bueno se está poniendo raro el posteo, no?

Hoy Felix no fue a la Escuela y se está durmiendo un siestón aca al lado mio, disfruto este momento... me viene la canción de Spinetta "se rie el niño dormido... quizá se sienta gorrión esta vez..." se me empañan los ojos, cuánta intensidad!!

los procesos y los tiempos

Todo se alinea, se entreteje, incluso lo que asusta, lo que da miedo, lo que incomoda, lo que hace que tengamos que dar pasos más osados de los que creemos ser capaces,

y siempre bienvenida sea la marea aventurada de la vida.

Hoy subía con Felix la escalera para llegar a su sala y sentí sus pasitos lentos de piernitas de pequeño naciendo al mundo externo, al mundo más allá de su casa y sus afectos cercanos, seguros, conocidos - y pensé: "ya llegar a la sala es un trabajo para él",

y lo sentí tan chiquito.

Le está costando quedarse en la escuela, cuando hablamos del tema me dice "yo me quiero quedar jugando en mi casa",
le cuesta separarse de mi y entrar a la sala, no quiere,

y claro que podría decirse que "cómo no le va a costar a él si yo que soy la madre voy subiendo la escalera sintiendo que para él subirla tiene un costo",
podría decirse que le cuesta a él porque me cuesta a mi.
Decires que serían una pasada rápida, una interpretación desconsiderada y poco empática,

y en esto veo la marca que hace la diferencia:

Vibrar en la frecuencia de los niños no es lo mismo que no dejarlos crecer, es exactamente todo lo contrario, es crecer en sintonía emocional, es decir acompañando de cerca.

Situarnos y respetar sus tiempos de elaboración, de posibilidad, con todo lo que esto implica.

Y si este chiquitito que tiene 3 años recién cumplidos (que habla y entiende absolutamente todo, que juega y es feliz, que transmite lo que siente y lo que piensa, que es el tercer hijo de esta familia apegada que armamos) tarda un poco más en poder quedarse tranquilo en la escuela, qué???

Y si yo tengo que quedarme un rato más que otras madres para que él se acostumbre y pueda desprenderse con calma, qué??? cuál es el problema???,

Tardaré un poco más en poder algunas cosas que tienen que ver con formar parte de otros mundos?,
y sí, se ve que sí.

Tantas veces me encuentro comentando con mis consultantes (ya no quiero usar la palabra pacientes, no me representa) eso de que los frutos de los procesos siempre tardan un poquito más de lo que uno quisiera, que se ve más rápido de lo que luego se puede operar en consecuencia,
porque elaborar y procesar para poder ir hacia allá lleva otros tiempos que ver y que entender,
y siempre los tiempos parecen más lentos o más largos de lo que nos gustaría.

Hoy me levanté encarnando la sensación de ir haciendo lo que voy pudiendo, lo que va fluyendo, lo que siento que sale, que encaja, sin forzar, quiero aprender de esa sabiduría, de ir llendo dejándome llevar por la frecuencia de mi propio ser, pero bien bien en sintonía conmigo. Solo asi puedo seguir acompañando bien.

Que no quiere decir que no sienta incomodidades, miedos, broncas, que no tenga reveses, que no tenga que renunciar a cosas, que mis tiempos me enojen... y demás demases...

Desde chica tuve este estilo de reparar en el detalle, en cada fragmento de sutiles sensaciones mias y de los otros. Tengo tantas sesiones de terapia invertidas en integrar este rasgo mio de la mejor manera posible. Porque no es deshacerse de nuestros rasgos y estilos, es abrazarnos a nosotros mismos con lo que somos lo que todos necesitamos.

saliendo al mundo externo!!

Claramente este año estoy en un movimiento de salida al mundo externo, se nota, no?


Grupo sostén de madres, para las que sentimos que nos retroalimentamos compartiendo, escuchando, contando, aportando, armando red, círculo de mujeres madres en pleno compromiso de crianzas, de construcción familiar... y de todo ese mundo tan femenino del que nos nutrimos juntas.


Grupo terapéutico, porque clarísimamente siento que este momento mio como terapeuta es en grupo, en expansión, en circularidad, en resonancias disparadoras y contenedoras, en comunión, en compasión, en tolerancia, en respeto hacia lo propio y lo ajeno, en posibilidad de recibir lo de uno y lo del otro como partes de un todo.
(bueno... creo que este tema merece otro post)


Charla - Crianza: crecimiento compartido, con powerpoint!!! qué lindo que es armar un powerpoint!!, me siento re moderna.


Estrategia familiar en restructuración para poder abarcar y sostener nuevos espacios,
esta parte no está siendo nada facil, pero ahí voy... con mis dificultades, y ahí vamos también con los que me ayudan.


Planes más grandes, ideas, ganas de cosas... pero las siento más aventuradas y todavía no dá... ahí están, ya llegarán.


El otro día me quedé pensando: tienen idea los hombres cuánto tiempo nos lleva a las mujeres estar minimamente presentablemente femeninas??,
porque hasta a mi me impactó, ahora que lo contabilizo porque mis tiempos libres escasean, el tiempo que me llevó hacer un par de cosas de esas que necesitamos hacer las mujeres cada tanto para sentirnos bien. Y lo digo sin exagerar... porque ni llego a ponerme crema todos los días, ni cerca estoy de lograrlo.

Y esto de salir al mundo y darse a conocer y enterarse y conectarse y tener que aprender... hoy me dejó arrasada, un par de intentos de abrir una nueva cuenta, armar una página en facebook y alguito más por el estilo me comió, literalmente, me comió la cabeza, el tiempo, la paciencia.... y entre la bronca y lo que sí pude y lo que no me salió... pensaba y me decía a mi misma: "y qué te pensaste que era querer ir un poco más allá de lo conocido?? que iba a ser sin dificultades, sin frustraciones??, sin exigencias??"


La voz más sabia que me acompaña por estos días es la de la vulnerabilidad: aliarme con mi vulnerabilidad me hace bien.

resonancias en épocas difíciles

Me sigue sorprendiendo la sintonía emocional que los chicos son capaces de tener con sus padres (y/o adultos a cargo), me conmueve, me alerta, me conecta, me impacta, me asusta, me incomoda... todo junto.

Son tan perceptivos!!, nada es casual, cuando nos necesitan más, cuando pueden soltarse con más calma, cómo resuenan con nuestros estados de ánimo, cómo registran...

Lo más difícil de todo esto es que no siempre pueden ponerlo en palabras, de hecho siendo muy pequeños ni saben hacerlo... pero eso no quiere decir que no estén sintiendo y percibiendo todo, y todo lo que a ellos les pasa con esto!!.

Los chicos son radares del mundo emocional de sus padres, siempre. Después sucederá que algunos lo captan más otros menos, o cada uno, adulto padre, madre, abuelos, personas que ayudan en la crianza, podrá estar más o menos atento y en sintonía, según sus momentos, sus procesos, sus travesías propias.

Es muy fuerte ponerse en el lugar del otro, del niño, convoca a un nivel de vulnerabilidad que no es fácil de tolerar.

Siempre siento que es por eso que jugar con los chicos genera tanta intensidad, es entrar en un mundo de sensaciones y resonancias, de zonas cargadas de intensidades propias.

Y la intensidad se las trae, por eso a veces es tan difícil sintonizar.

O tolerar los malestares, los berrinches, los desafíos, las rebeldías, la necesidad de los chicos de imponerse, de ir más allá de lo esperable,

para lo que los adultos estamos tan firmemente parados en los criterios de lo que está bien y lo que está mal y ay... qué cuidado que hay que tener!!

Otra de las claves de lo exigente que es criar con compromiso emocional es cómo a los pequeños les surgen todas las preguntas, los planteos, la necesidad de compartir y sincerarse, de conectar, de sentirse comprendidos y contenidos minutos antes de caer rendidos y dormirse.

Y uno que tiene ganas de decirles: "ahora hay que dormir, porque ahora es la hora de dormir", (como cuando eras chico y te decían "te traje acá para que lo disfrutés", "vinimos a disfrutar", "tenés que disfrutar"... ) y No, no siempre estamos alineados con las posibilidades y lo que se espera...

ni nosotros, ni ellos, qué difícil!!

Es obvio que la conexión, las inquietudes, el repaso del día que se termina, la incertidumbre del día por venir, algún miedo dando vueltas, algo sin procesar que quedó atascado... es obvio que surgen antes de dormirse, qué novedad!! Pero qué laburo nos da a los grandes a veces tolerarlo. Es que estamos cansados, con nuestros propios procesamientos y necesidades dando vueltas, terminando también nosotros el día y sí... asi es, asi de complejo.

Saber que hay épocas en las que estamos más nutridos y nos resulta más fácil y otras en las que no damos más y se nos hace cuesta arriba, tratar de cuidarnos a nosotros mismos, saber pedir ayuda, poder hacerlo, tolerar que no somos perfectos, que incluso fallar es parte de ser humano, creo que es lo que ayuda, lo que acompaña.

Empieza el año y todos nos estamos acomodando, los chicos, los grandes. Con expectativas, con necesidades, con realidades, con posibilidades y limitaciones, con sorpresas, con frustraciones...

Estar abierto al universo y su riqueza es una buena actitud, a mi me sirve en este momento, en esta época que estoy sintiendo como una de las más difíciles en mi historia de madre y tiempos de crianza.

Por varios lados me preguntan, me estimulan, me proponen armar encuentros, grupos, juntarnos. Sé por experiencia propia que está bueno, que hace bien, que compartir, resonar, aportar y que te aporten, dar y recibir, acompañarnos en esta tarea de crianza comprometida es muy necesario y enriquecedor.

Estoy en eso, viendo cuándo y cómo.... porque después viene el tema de coincidir horarios, zonas, frecuencias... qué fiaca!, pero vale el intento.

Mis grupos de mujeres-madres, en sus distintos formatos, fueron aliados en muchos momentos de la crianza de mis hijos y seguirán siéndolo de alguna u otra manera, como se vaya dando.

Hoy lo sentí como una necesidad de muchas madres, incluso padres también, aunque siempre queda más del lado de la mujer, la sensación de Grupo Sostén, red que sostiene, acompaña, apoya.

Bueno las que quieran sumarse al intento de armado de grupo me escriben a mi mail: ximenaianantuoni@yahoo.com

postre de sensaciones

Esa idea que tenía de que este año, que como ya sí los 3 van a la escuela, entonces yo me iba a sentir más aliviada en mis tareas maternales... no se aplica.

Es más, por momentos creo que es casi al contrario, estos días siento eso, era más posible mi organización personal teniéndolos en casa.

Se dice por ahí que es hasta que los tres coincidan en la primaria, cosa para la que todavía falta bastante.

Lo cierto es que este año coinciden en muy pocos horarios y actividades. Cada uno está en un ciclo diferente. Y a eso le sumamos cumpleaños, invitaciones de amigos, futbol, taekwondo, plaza...

Estoy asustada. Cómo voy a hacer? No me alcanza la agenda, se me superponen los horarios, hay un par de veces por semana que tendría que estar en dos lugares a la misma vez si quisiera ser yo la que los acompaña.

Ayer en un momento me angustié. Los ratos que me quedan libres son tan acotados, enmarcados por horarios de entradas, salidas, llevadas, traidas, buscadas... qué difícil!

A la vez creo que le iré encontrando la vuelta, como hacen tantas madres. En algunas situaciones estaré más presente, en otras contaré con ayuda... pero en principio me toma una sensación de desborde, de que es demasiado, de qué no me da la cabeza para hacer y re hacer una y mil veces una agenda de actividades que convine lo de todos y además me deje liviana y satisfecha.

Hoy pensé que tendría que tener una agenda que en cada horario tuviera más renglones, o más de una agenda, o una secretaria.

Además me gusta ser mujer, deseo y necesito mis salidas y mis momentos con mi marido, nuestra vida social, nuestros encuentros extra familiares.

No sé... estoy entre anonadada, preocupada, confundida, atraída por el desafío, angustiada por la finitud de nuestra humanidad que tiene que elegir a cada paso que dá, esperanzada.

También me da mucha alegría y me colma de satisfacción verlos creciditos, desplegando sus personalidades de personitas empezando a ser personas de mundo extra hogar... ay me re emociona!!.

La sensación de ciclos cumplidos, de que vamos hacia nuevas aventuras, me entusiasma.

Verlo a Felix salir de su sala con la mochilita colgada diciéndome casi estereotipadamente "estoy muy cansado" para que le dé su chupete y su trapito.

Y a Bruno en sus clases de futbol haciendo acopio de fuerza y autoestima, iluminado por la felicidad de apropiarse de sus posibilidades.

A Andrés plantéandome que no va a ir a natación, que va a elegir taller de música porque este año él con tres amigos están armando una banda!!!!!!!!!!!!!

Y yo queriendo encontrar un par de horas para ir a la pelu a arreglarme los reflejos, descubriendo que desde que cumplí 40 cada vez que me miro la cabeza veo una nueva cana, que por suerte como uso mucha vincha y pañuelo zafa...

además hasta me sorprendí a mi misma sintiendo que no me disgusta tanto el tema de las canas, hasta me divierte un poco, de repente me hacen sentir grande y le encuentro un gustito a la sensación de estar crecida, casi que lo disfruto,

imaginé que me podría hacer la re hippie canosa de pelo largo,

obvio que también por momentos me cuesta asumir el cambio en el cuerpo que traen los años, no estoy ni un poco tan superada y me encantaría bajar los kilos de más que nunca perdí después del embarazo de mi último hijo...

pero en el fondo siento que está bien asi, que por qué hay que ser a los 40 y después de haber tenido tres hijos, como cuando era a los 30 sin saber lo que era un embarazo o la voracidad de los puerperios y las lactancias?.

Esta noche que estoy sola en casa con los chicos ya dormidos, él de viaje de trabajo, y adoro esta sensación de la noche para mi... siento fuerte qué lindo que es poder disfrutar este estar conmigo...

pero desde ya que no se me pasa ni por un segundo que este rato tan gratificante está auspiciado por la riqueza de tenerlos en mi y más allá de todo, para siempre.

crecimiento compartido

Felix cumplió 3 años, empezó la escuela, me dice chau en la puerta de su sala y entra tranquilo a su primer nuevo mundito propio,

me pidió desarmar la cuna para dormir en cama y junto con la cuna se fueron las mamaderas...

Medio de pronto me doy cuenta de que van quedando pocas cosas de bebes en casa.

Bruno creció impresionantemente en las vacaciones, que para los niños son siempre portadoras de avances existenciales y afectivos, (ya lo tengo comprobado, y nadie me saca de la cabeza que mucho tiene que ver con el mayor tiempo que pasan en sus casas y con sus padres).

Andres tiene unas actitudes y unos comentarios que me sorprenden y a veces me descolocan totalmente y además me movilizan mucho más de lo que imaginé que a esta altura de nuestra historia lo harían.

Es mi primer hijo, mis primeras experiencias en la carrera de la maternidad van de su mano, y en los tiempos que corren me confronta con tantísimas cosas mias y de la vida que tengo que revisar.

La verdad es que el crecimiento de mis hijos es un desafío enorme.

Me encanta, todo lo que está pasando me parece buenísimo y sobretodo me alegra que esté siendo asi.

Además me impone dar un importante paso de crecimiento propio para poder acompañarlos en los de ellos.

Tengo una lista de cosas y situaciones que deben ser actualizadas,

en relación con ciertas formas que ya no caben,

en relación con disposiciones de tiempos, horarios, actividades,

en relación con los cuidados concretos que requieren y necesitan, y los estilos, lo que sigue sirviendo y lo que ya no corresponde.

Y cada uno es un mundo en su subjetividad, y son tres, y tres es mucho.

Bruno me pregunta si no puede haber un niñero varon que venga a jugar al futbol. Andres quiere saber cuándo podrá quedarse un rato solo en casa. Felix logra manifestar cada vez mejor una catarata interminable de por qués a todas las cuestiones que le surgen.

Asi que aqui estoy envuelta en una oleada de cambios avanzando que van desde lo más sutil hasta lo más concreto. Desde lo que vengo vislumbrando lentamente hace un tiempito, hasta lo que se me impone hoy y me sorprende y pide resoluciones y respuestas rápidas.

Las mini vacaciones de este feriado largo terminaron de marcarme claramente que estoy en tiempos de actualizaciones y fuertes modificaciones.

Felix cumplió 3 años en la playa y tuvimos la gracia de poder darnos unos buenísimos baños de mar.

Una vez más no deja de conmoverme cómo y cuánto el crecimiento de los hijos impone crecimiento en los padres, obviamente en el mejor de los casos.

Y por lo que voy viendo esta es una cadena de evolución que no se detiene mientras se está vivo, porsupuesto en la medida en que uno logra actualizar la relación que mantiene con sus hijos.

Hay padres que por alguna razón se quedan en una etapa, y hasta ahí llegaron en la tarea de ser padres, y ya después... que los hijos crezcan está bárbaro pero que no les pidan a ellos evolución que ya en su momento hicieron lo que tenían que hacer...

Y el momento de cada uno es el de cada uno y cada cual sabrá qué gana y qué pierde y verá qué hace con eso.

Entiendo mucho últimamente algo que le escuché decir a mujeres sabias y yo no veía tan claro hasta hace poco... eso de que algunas madres se llevan mejor con las etapas bebes de los hijos, y otras con los peques cuando ya logran independizarse e interactuar un poco más, y otras se copan con los chicos a partir de los 6, 7 años...

Ahora que experimento las complejidades y los desafíos de cada etapa, la simpleza y la exigencia de cada momento, las dificultades y las bondades, las demandas y las interacciones... veo que es cierto, en algunas yo como madre me siento más cómoda, más afinada, más confiada y en otras más exigida, más desafiada, más confundida.

Para ir cerrando y como corolario...

Bruni hoy salió de la escuela contándome que "en la plaza de mayo hay unas abuelas peléandose porque les quieren robar a los nietos"

Formación en Primera Infancia y Crianza

Lo super recomiendo, está re bien armado, completo, piola, multidisciplinario.
El año pasado participé dando un par de clases, el grupo de gente me pareció hermoso.
Este año también estaré con la clase de Crianza Comprometida.

período de integración

Período de integración le llaman en la Escuela nueva de mis dos hijos menores a este tiempo al que en general se le dice "adaptación",

y se refiere a esa transición en la que el niño toma confianza con el contexto escuela, maestras, compañeros, y puede quedarse ahi sin que la madre (o alguien que cumpla su función) lo reasegure estando afuera dándole el sostén necesario para que pueda hacerlo tranquilo.

"Uy qué frase tan larga!!! Típico de cuando escribo apurada"

Apurada por volver un poquito a mi blog,

porque me doy cuenta de que estar aca es estar en mi,

y que este período de integración pide de mi que no esté tan en mi.

O mejor dicho que mi estar en mi sea un estar en otros.

Porque mi estar en ellos en este momento es estar en mi.

Y eso son los hijos.

Unas partes de una que tienen que ir pudiendo aprender a estar en ellos sin una.

Y una tiene que ser muy hábil o intentar serlo, para ayudarlos a que esto se construya con confianza basica y mucho amor.

También pienso que la integración - en lo que a los vínculos se refiere - es eso a cualquier edad.

Lograr integrarse es poder estar por momentos lejos de una para poder estar en/con el otro, o los otros, sin perderse de una. Es difícil, pero es asi.

A veces necesitamos condiciones muy exigentes para poder hacerlo, tanto que no lo logramos.

A veces el miedo de perdernos ni nos permite acercarnos.

A veces creemos que se trata de quedar pegados y no, tampoco es eso.

Se me presenta esta serie:

Integracion. Integridad. Integro. Integrado. Intimidad.

Período de integración, período de acercarse a la intimidad. Intimidad más lograda cuánta mayor integridad pueda habitar en cada uno de los integrantes.

Intimidad. Cuidar la intimidad conmigo misma y con los otros significativos. A veces me parece un ideal inalcanzable en este sistema de familia numerosa. A veces fluye libremente como ayer a la noche por ejemplo. Es todo un aprendizaje.

Vinimos básicamente a aprender y a crecer.

No me resulta fácil este tiempo, pero puedo sentir que estamos sentando las bases de firmes estructuras. Cuando por un minuto puedo distanciarme y ver claro... ay qué felicidad! ver que van creciendo con una consistencia afectiva fuerte fuerte.

Si mis musas me acompañan hoy termino danzando en la clase de Kelly, qué lindo y necesario! Reparador, refrescante, momento de encuentro, de intimidad, de integridad, de integración sobretodo todo todo conmigo misma.

Y cómo me gusta que se llame periodo de integración, tanto más que adaptación!!

Bruno tiró el chupete!!

Con una integridad tal que me dejó inmersa en un clima de satisfacción y emoción enoooorme!!,

Él lo decidió, él lo concretó, él vino llorando acongojado a contármelo, a decirme que estaba muy triste porque iba a extrañar el chupete,

lloró mucho, lloró estando presente en lo que estaba viviendo, lloró a cargo de su decisión, lloró sabiendo que estaba bien llorar,

lloré yo también un poquito con él abrazándolo con todo el amor del que soy capáz,

sus hermanos conmovidos lo acompañaron, cada uno a su forma,

se dió un bañito llorando,

les dí de comer, brindamos con coca cola,

festejamos juntos, llegó el papá, lo felicitó y siguieron los festejos,

Felix y Andi se pusieron muuy celosos.

Después del cuento que les contó Alejandro a los tres (que ahora se acuestan todos en el piso al lado de la cuna de Félix para escucharlo juntos) se durmió re tranquilo al lado mio.

De premio de crecimiento hoy a la mañana fuimos a comprar el equipo de futbol del Barcelona, la camiseta de Messi, obvio!!

Feliz va Bruni hoy por la vida sintiéndose Messi.

Altamente conmovida voy yo sintiendo qué hijo sensible y conectado va conmigo!!!

los chicos necesitan a los adultos

Felixito se despierta y me dice "te acordás que yo estaba en tu panza", guau!!, me impacta,
me quedo pensando, habrá soñado con su ser bebe?, tiene esto que ver con su comienzo próximo de sala de 3?, con que últimamente le explicamos bastante que él ya no es bebé?.
Y a él mi vida! que le encantan los bebes, le resultan de lo más atractivos.

A los tres les gusta mucho que les cuente cosas de cuando estaban en mi panza, o de cómo reaccionó cada uno recién nacido. Disfrutan las anécdotas de sus ser bebes.

Los veo crecer tanto y me emociona tanto que me hallo en un estado de extrema sensibilidad.

El comienzo de año escolar es una marca de crecimiento fuertísima, se siente como que pasó tan rápido, ya van a segundo grado, prescolar y sala de 3!!.
Son unas personitas totales, tienen sus criterios, sus gustos, sus formas de ser tan suyas.

Y a la vez siento la necesidad de que tengan sus espacios más allá de mi, más allá de nosotros, que conquisten sus lugares, que disfruten con otros.

Y es esa necesidad la que me hace dar cuenta de que no pasó tan rápido como a veces parece, de que fue re intenso y vivido a fondo, con el cuerpo y el alma puestos a pleno y la mayor integridad posible.

Por eso disfruto mucho también de este tiempo de autonomía que van conquistando,
y les deseo lo mejor con todo mi corazón.

Me resulta tan fundamental que tengan buenas experiencias, que se sientan a gusto en sus nuevos emprendimientos.

Les cuento cosas de cuando yo era chica y empecé el jardín o cuando entré por primera vez a mi escuela primaria, de lo que me gustaba, de lo que me ponía nerviosa o triste, de mis experiencias... y me hacen preguntas, ponen caritas según el impacto que les genera lo que les digo, se nota que incorporan los matices emocionales que la vida propone,
... se vé que procesan, siempre al otro día o en otro momento retoman alguna charla y le dan otra vuelta...
y asi van construyendo,
y me fascina ver cómo sucede ese armado en cada uno.

Quisiera tener un grabador permanente para ir registrando todo lo que dicen, los niños son tan geniales!

Básico: LOS CHICOS NECESITAN A LOS ADULTOS.
Nos necesitan presentes, posibilitados. Necesitan nuestra atención, nuestra escucha, nuestros cuidados. Necesitan que los adultos los miremos, los acompañemos, les mostremos para después poder mostrarnos ellos a nosotros, necesitan sentir que nos importan, necesitan nuestro estar, nuestro tiempo, nuestra compañía, nuestros halagos, nuestras referencias.
Necesitan nuestra entrega como se necesita en todos los amores fuertes y presentes.

Promediando, de vuelta en casa!!

Volver a casa siempre me encanta.
Esa sensación de llegar al encuentro con el propio escenario, querido, conocido,
en donde nos esperan nuestras formas, nuestras cosas, nuestros hábitos, nuestras movidas.
Siempre vuelvo con ganas de volver.

Vacaciones de aprendizaje intenso.

Vacaciones de claridades y sensaciones fuertes.

Vacaciones de contratiempos y molestias.

Vacaciones con hijos que crecen imparablemente,
cada uno con sus formas y estilos tan propios.

Vacaciones con un buenísimo promedio de aire puro y mar sanador amor.

Vacaciones de sentir que hay espacios conquistados - y si bien siempre habrá muchos más por descubrir -
me hace muy feliz y me da gran satisfacción saber con todo mi ser que hay espacios realmente conquistados.

vacación verdad I

No solo el virus, tampoco el tiempo ayuda,
"la peor semana de la temporada" me dijo el carpero el otro día.

Hoy ni alquilamos carpa, "pasemos un rato por la playa",
día nublado de esos que no se entienden y vas igual a la playa aunque sea a jugar un rato y te morís de frío pero no importa porque el mar te enmarca,

y cuando te estás por ir porque ya no dá para quedarse amenaza un rayo de sol adorado, sol que no quiere salir, pero de pronto aparece,
y no les pongo protector solar a los chicos porque en cualquier momento nos vamos...

pero no nos vamos, nos quedamos, nos re copamos y danzamos y giramos y les hago avioncitos de esos que los hace volar en redondo, mami que se vuelve re loca a la orilla del mar y nos mareamos y nos caemos y nos reímos y corremos y nos mojamos sin querer...

y corremos la espumita, y viene, viene la olita y nos mojamos en el mar y nos mojamos tanto que no se puede creer porque "no es un lindo día", pero el mar está perfecto!!

como no dándonos cuenta terminamos todos jugando en el mar, "olas que vienen olas que van" y soy absolutamente feliz y toooooooodo vale por este momento eterno!!

Y acuerdo con Rama cuando dice que no morimos. Interpreto que si podemos sentirnos asi como yo ahora, podemos celebrar el eterno retorno feliz y para siempre.

Por un segundo nos miro de afuera y pienso que somos de esos que en algún otro momento de mi vida miré preguntándome "Cómo están en el agua en un día tan ventoso y frío??"

Es que el mar no está frío y nos recibe como el mejor anfitrión del mundo, con los brazos abiertos y las olas enormes y la espuma abundante y somos felices!!!
y les digo que me esperen en la orilla y me meto un poco más entre las olas, sola....uuuuuuuyyyyy!!!!! te amo mar!!! y me siento una privilegiada total!!!

algunas de cal y otras de arena

Un virus poderoso contaminó a mis niños,
todos los días parece que está pasando y vuelve a aparecer en uno o en otro o de alguna manera,
oscilo entre tolerarlo como hay que hacer y ponerme re loca y enojadísima con la situación!!!

Pero ayer los chicos se quedaron con mi mamá, ídola total que me sacó el virus de adelante por un buen rato!!
y tuve una noche absolutamente genial y perfecta.

Empezó en Holi con mi amiga Mai, "qué glamorosas las chicas"!

Siguió con muestra de A.Roz. en el Borges, dibujos grosos, profundos, aventureros, lindísimos.

Encuentros con gente linda y querida, intercambios enriquecedores, buen contacto, buen momento.

Ale y yo un solo corazón, continuamos con cena hiperporteña, carne a full con ensaladas, empanadas y vino, todo muy argentino, junto a una gente tan interesante,
argentina, francia, brasil, argentina, todos mezclados, todos siendo uno y cada uno,
personas cultas cultas, tan cultas!!

Cómo me gusta la gente culta, cómo me gusta!!!

Pasaba de sentirme re Carry Bradshaw a una de esas chicas porteñas intelectuales de cuento de Cortazar,
fue una noche de aventuras, de esas que me alucinan!!

flasheando iba yo por las calles de bs as,

música y diálogos super buenos...
llegamos al club de pescadores y terminamos la noche ahí en el río, estrellas y lucecitas de ciudad...
y nosotros acompañados de sensaciones de todos los colores...

Me voy al mar!!!!

y hablando de integración... integración casera

Hace unos días vimos con los chicos todos juntos en la cama una peli muuuy buenísima!!
rara, rara, moderna, re moderna, alucinante, de avanzada,
se llama: "The Last Airbender"

Cuando terminó la peli Bruno dijo que había que prestársela a Rudi,
- Rudi es un amigo nuestro que también es de avanzada, de hecho es muy amigo de los chicos de un modo natural y fluido, claramente conectado.

Inspirado en la peli Andi hizo dos dibujos, uno me lo regaló a mi, titulado: "lanasiondelAgua"

y otro a su papá "lanasiondelFuego"

ya están pegados en la pared de nuestro cuarto, obvio!!

mucho mucho mucho de todo

Haciendo la grilla de mi planificación - horarios y actividades - para el año lectivo que esta vez comienza bien tempranito, a fines de febrero, me pregunto: Habrá muchas mujeres que intentan bocetar un organigrama como trato de hacerlo yo?.

Me sirve la organización, ver en el papel, situar los días, los horarios,
los mios, los de mis pacientes, los de mis niños, los de las personas que me ayudan a sacar adelante mi estrategia familiar,
los que me quedarían hipotéticamente libres para empezar o retomar o replantear algunos de los miles de proyectos y/o actividades que quisiera hacer.


A medida que avanzo con mi gráfico se me va clarificando la mente y se me aquietan las incertidumbres, a pesar de que ya sé que después los cronogramas de febrero son sólo eso:
intentos de claridad para unos movimientos existenciales que siempre superan lo posiblemente organizable.


Entre las tareas de febrero tengo la de tramitar los aptos médicos, controles, preparativos y demases detalles de pre comienzo de año escolar.

Hoy a la mañana fui con Andrés al oculista, fuimos los dos solos.
Qué placentero me resulta salir sola con uno de ellos!!!. Me siento por un rato madre de hijo único. Y por un rato lo re disfruto!!

Cada cual tiene su encanto y es buenísimo poder inundarse de eso. Además cuando van de a uno ellos también se re copan, le ponen una buenísima onda en especial, la mejor de las predisposiciones... es como una salida romántica la que se genera, un placer!

Tan distinto a cuando se suman!!...
...siempre alguien necesita atención en el momento en que a otro le pasa algo, siempre hay una discusión, un intercambio, un roce...
obviamente que también hay re momentos graciosos y divertidos, pero no precisamente cómodos ni tranquilos,

a uno se le cae el juguito en el exacto momento en el que hay que cruzar la calle y entonces el que viene atrás se patina... y el otro se tropieza con el que se patinó...

alguno estornuda y se le salen los mocos en el instante en que estoy con la billetera abierta pagando en la cola del supermercado,

ni bien llegamos a la plaza o nos sentamos en un bar a tomar algo es el momento ideal para que el peque, que aún usa pañales, aproveche para hacerse caca, y porsupuesto alguno de los otros segurísimo también tiene que ir al baño a hacer sus necesidades,

además están los "fue sin querer" de todos, pero aún sin intención alguien termina enojado o en el peor de los casos gritando o llorando angustiado y con razón...

esto por enumerar algunas de las secuencias que se me vienen a la cabeza.

En general siento que 3 hijos son un montón, mucho, hace falta mucho, mucho de todo. Criar 3 hijos en los tiempos que corren es exigente. Tener 3 hijos es un reglao, una maravilla de la vida. Es una maravillosa hermosa gran exigencia!!

Yo disfrutando de mi soledad con Andres comentando unos libritos y de pronto entra a la sala de espera una mujer con 4 chicos (3 varones, 1 nena).

- "Son todos suyos?" le pregunta una señora que también espera al oculista,

- "Sí" contesta la madre con una cara de orgullo y satisfacción que da placer mirarla.

- "una escalerita" comenta la señora.

Tal cual, asi seguiditos como los mios, pensé yo.

Andi me dice - "mami mirá son 4 hermanos, pobre madre qué trabajo!"

- Uy sí! Viste tiene 3 varones como yo, me faltaría la nena",

- "Pero nosotros no vamos a tener más, no mami??".

Me doy cuenta de que ellos también sienten que 3 son multitud.