Friday, June 29, 2007

cosas de padres, madres y repollos

Hoy no logro amanecer y ya son las dos de la tarde. No concuerda el estado con mi momento existencial. Una mujer de mi edad, responsable, con dos hijos a cargo y muchas cosas por hacer no se puede sentir así.
Sí se puede y no voy a intentar averiguar por qué, debe ser una mezclita de cosas, no importa.

Hoy leí unos comentarios que me movilizaron mucho por el tema que tratan, entre otras cosas alguien dice: “no nacemos de repollos”, con una buena reflexión al respecto.

Hoy estoy pensando especialmente en las relaciones madres/padres – hijos/hijas

Hace unos días mi mamá me comentó que un amigo suyo le había dicho que yo en mi blog hago referencia a mis hijitos, a mi marido, hermano, prima, etc. - “¿y ella salió de un repollo?", le preguntó él a mi mamá, como diciendo que no hago referencia a ella. Él me podría haber mandado un comentario a mi, con lo que me gustan.

Me imagino madres y padres con formas de repollo, me encantaría saber dibujar para representarlo, puede ser lindo y divertido. Repollos con caras, brazos, manos, piernas y pies, y en cada hoja algo para dar. De cada repollo dependerá qué.


Actualmente MI MAMÁ es sobretodo la abuela de mis hijos y le sale muy bien. Me ayuda, me apoya, hace todo lo posible para entender mis criterios y respetarlos, aunque les trae a los chicos más golosinas de las que yo quisiera, pero dicen que para eso están los abuelos.

El otro día leí un testimonio de un nene que decía que lo bueno de los abuelos es que tienen tiempo para jugar con los nietos sin estar haciendo también otra cosa. Pura presencia, encuentro verdadero, conexión plena. Yo adoré a mis abuelos.

Este es el momento de mi vida en el que siento que la relación con mi mamá está más lograda que nunca. Está bueno, me hace bien. Crecí.

Mi mamá es hermosa, juvenil por fuera y anticuada por dentro, exigente con sus hijos, pero sobretodo habilitadora de la autonomía que nos hizo ser a mi y a mi hermano personas independientes.

Mi mamá es muy inocentemente charladora y según mis amigos y amigas está bárbara, es divertida y graciosa, un personaje interesante.

Ayer Sara dijo que el 2mil7 era un año de sanación en la relación con sus hijos y contó que a ellos les encanta verla cocinar, los tres se juntan a su alrededor y disfrutan. Me llevé esa imágen con alegría.

Tuesday, June 26, 2007

PSICO TERAPIA

No está bueno tener un terapeuta que no te cierra.

Si bien es cierto que en el transcurso de un proceso terapéutico puede haber momentos en los que uno cuestiona, se enoja, no le gusta, no entiende, no comparte, no quiere enterarse.

Y también es verdad que hay épocas difíciles en los tratamientos psi, en las que uno no va a terapia feliz de la vida y entonces no le dan ganas de ir y está bien que asi sea...


PERO... PERO... PERO... PERO...


no compremos esa idea tradicional de que lo que más vale es el sufrimiento, el costo y la incomodidad y de que no hay que ir a pasarla bien, y de que no tiene que ser una situación cómoda...


porque aunque sea un poco asi ...


... en el fondo está muy bueno que tu terapeuta te guste, te haga sentir bien, quiero decir:
te haga sentir que conecta con vos, que te tiene en cuenta, que te registra mucho y muy bien, incluso en los momentos feos, controvertidos y difíciles ...


y si no es asi:


HAY QUE DECIRLO, porque si es un buen terapeuta te va a ayudar a saber qué hacer con eso, de dónde te viene, a dónde te lleva, para qué te sirve y para qué no,


lo cual te va a servir para acercarte a ella o a él, o para darte cuenta que definitivamente no es con ella o él.


HACER PSICOTERAPIA ESTÁ BUENÍSIMO.


TE POTENCIA.


TE HACE CRECER.


TE DESPEJA.


TE HABILITA.


TE LEGITIMA.


TE AYUDA A SER QUIEN SOS.


¡¡Uy, tantas cosas que lo dejo para otro posteo!!


Lo que, por favor, no hay que confundir es:


no enganchar con un terapeuta que no enganche con uno no quiere decir que no sirva la terapia.


Monday, June 25, 2007

Definición de Beso

Del diccionario filosófico de Alejandro Rozitchner

BESO: encuentro de bocas, o de boca con piel; detalle refinado del amor, aproximación sensual al alma ajena a la que uno siente como propia; premio del encuentro, morosidad de los labios que se rozan y se disfrutan, momento de sensualidad mutua que subleva el cuerpo entero; entrega al océano del ser amado, en el que uno cree sumergirse y perderse sin en realidad haberse movido de su sitio; explosión de la cercanía en un universo erizado de excitaciones o ternuras, o ambas; intercambio de alientos que arman un sistema respiratorio de dos cuerpos aproximados enormemente; unidad mínima pero de magnitud inabarcable de la comunicación sensorial entre personas que se regocijan la una en la otra, despliegue de intenciones delicadas que suelen conducir al desborde del cuerpo entero, ya menos delicado; camino para la disolución de las personalidades en un acercamiento que lo mezcla todo.

Saturday, June 23, 2007

Para pensar-sentir

Dijo Frederick Perls:

"Uno hace a los demás lo que se hace a sí mismo"

"EL NIÑO FELIZ"

Es el título de un libro de Dorothy Corkille Briggs.

Tiene ideas interesantes para pensar el trato que le damos a los chicos, además de que el tono del libro es ameno, claro y con conceptos muy bien definidos.

Habla de: autoestima, clima psicológico, existencias significativas, crecimiento positivo, persona de funcionamiento pleno, y unos cuantos más.

Algunas citas:

"En nuestra condición de padres, debemos tener presente que el reflejo de sí mismos que damos a nuestros hijos tiene poderosos efectos sobre la zona de crecimiento de su sentido de sí mismos"

"El niño que posee respeto por sí mismo está predispuesto a transformarse en miembro constructivo de la sociedad"

"La clave de la paz interior y la vida feliz, es la alta autoestima, por cuanto ella se encuentra detrás de toda relación exitosa con los demás"

"Las máscaras se emplean para ocultar un "yo sin valor""

"Toda situación vital que hace que el individuo se sienta personalmente más valioso - o sea, que confirma su valor como persona única - estimula la elevación de la autoestima"

"Los niños ponen rara vez en tela de juicio nuestras expectativas; en cambio, dudan de su propia aptitud personal"

"Cuanto más satisfecho se siente uno como persona, menos utiliza a sus hijos como cubierta protectora"



Ella plantea que los dos factores esenciales de transmisión de amor a los niños son dos:

- el encuentro verdadero (atención concentrada, estar por completo)

y la

- seguridad psicológica

Friday, June 22, 2007

Mal humor

¡Qué pena, no se qué está pasando, ya van varios que me dicen que me escriben comentarios para el blog y a mi no me llegan!.

¡Qué bronca me da, con lo que me gustan los comentarios!

Le voy a pedir a Ale que me ayude a ver qué pasa, ¿y los que no me llegaron, se habrán perdido y ya no me van a llegar?.

Ale me tiene muchiiisima paciencia con esto de enseñarme cosas para hacer el blog, yo no entiendo mucho nada y a veces siento que no quiero más información.
Cuanto uno más aprende más cosas te dan ganas de hacer y se juntan los pendientes y....
....bueno, me tengo que ir a bañar porque el bebito se está por despertar, el grandecito por llegar del jardín, y mi marido por venir a almorzar.

Ale es muy ayudador y posibilitador de crecimientos de la gente que quiere, y es muy generoso también, entre muchas otras cosas lindas.

Wednesday, June 20, 2007

Conmoción emocional

Sigo conmovida por la pregunta que me hizo mi hijo que tiene "casi 4" como dice él. Lo comparto porque a mi sinceramente me hace pensar muchísimas cosas.

Andrés me dijo: _ "Mami, ¿cuando murimos volvemos a las bolsitas esas en las que estábamos nadando antes de nacer?".

En su momento, ante su pregunta "¿cómo se hacen las personas?" y en torno al nacimiento de su hermanito, hice referencia a que los bebitos crecen en una bolsa que se forma en la panza de las mamás en la que ellos nadan felices y contentos.

No paro de maravillarme por la posibilidad de sentir, de pensar y de construir la realidad, que tienen los chicos. No paro de sentir que hay que tener presente sus capacidades perceptivas todo el tiempo, que hay que cuidar lo que se les dice, cómo se les dice, el ejemplo que les damos, que hay que respetar sus estilos propios.

Siento que los chicos son materiales preciosos con todo por delante y que nosotros somos los responsables de ayudarlos a descubrir el mundo.

¡¡GUAU!!.


Gracias al Abu Julio (mi papá) que está en mi casa con mis hijos mientras yo vengo al bar a tomarme una cervecita, escribir, disfrutar, fluir y ser feliz.

Nuestras necesidades infantiles

Hoy estuve pensando en el niño que todos llevamos dentro, suena gracioso o cliché, pero es real. Es bueno atenderlo, cuidarlo, prestarle atención. Darle los gustos, enseñarle cosas nuevas, llevarlo a pasear, quererlo mucho.

Creo que si uno está atento a sus necesidades infantiles, las reconoce, las elabora y las tiene en cuenta vive mejor que si hace de cuenta que ya está grande y maduro y no tiene tiempo para esas cosas.

Obvio que también nos ayuda en las relaciones con nuestros hijos estar atentos a los niñitos que todavía somos, para ejercitar la empatía principalmente y para no confundir nuestras carencias y frustraciones de chiquitos con las que seguro no son las de ellos. Asi ayudarlos a crecer despojados de fantasmas propios que a nuestros hijos no les corresponden.


Si atendemos a nuestras necesidades infantiles seguramente somos más libres a la hora de conectar con las de nuestros hijos, entonces podemos brindarles lo que realmente necesitan y no lo que nosotros hubiésemos necesitado.



Tuesday, June 19, 2007

La propia canción

Cuando una mujer de cierta tribu de África sabe que está embarazada, se interna en la selva con otras mujeres y juntas rezan y meditan hasta que aparece la canción del niño.

Saben que cada alma tiene su propia vibración que expresa su particularidad, unicidad y propósito.

Las mujeres entonan la canción y la cantan en voz alta. Luego retornan a la tribu y se la enseñan a todos los demás.

Cuando nace el niño, la comunidad se junta y le cantan su canción. Luego, cuando el niño comienza su educación, el pueblo se junta y le canta su canción.

Cuando se inicia como adulto, la gente se junta nuevamente y canta. Cuando llega el momento de su casamiento, la persona escucha su canción.

Finalmente, cuando el alma va a irse de este mundo, la familia y amigos se acercan a su cama e igual que para su nacimiento, le cantan su canción para acompañarlo en la transición.

En esta tribu de África hay otra ocasión en la cual los pobladores cantan la canción. Si en algún momento durante su vida la persona comete un crimen o un acto social aberrante, se lo lleva al centro del poblado y la gente de la comunidad forma un círculo a su alrededor. Entonces le cantan su canción.

La tribu reconoce que la corrección para las conductas antisociales no es el castigo; es el amor y el recuerdo de su verdadera identidad.

Cuando reconocemos nuestra propia canción ya no tenemos deseos ni necesidad de hacer nada que pudiera dañar a otros.

Tus amigos conocen tu canción y te la cantan cuando la olvidaste. Aquellos que te aman no pueden ser engañados por los errores que cometes o las oscuras imágenes que muestras a los demás. Ellos recuerdan tu belleza cuando te sientes feo; tu totalidad cuando estás quebrado; tu inocencia cuando te sientes culpable y tu propósito cuando estás confundido.

No necesito una garantía firmada para saber que la sangre de mis venas es de la tierra y sopla en mi alma como el viento, refresca mi corazón como la lluvia y limpia mi mente como el humo del fuego sagrado.

Tolba Phanem
(poeta afrikana y luchadora por los derechos civiles de las mujeres)

Me lo mandó hace un tiempo Lourdes Fernández, que es una persona muy linda, y me encantó.

Ser vulnerable

¿Qué es ser vulnerable?

Es ser sensible, receptivo, amoroso

Es estar en contacto directo con las dimensiones afectivas

Es dejarse penetrar por las personas y las cosas

Es estar abierto

Es registrar lo que sucede alrededor de uno

Es sentir más

Es ser valiente

Es ser más lindo

Es sumergirse en una complejidad alucinante

Es tener más espesor, como ser más esponjoso

Es poder ponerse en el lugar del otro

Es saber ser comprensivo

Es no estar tan a la defensiva

Es tener la empatía en acción

Es no temerle demasiado a la angustia

Es animarse a estar muy cerca de alguien

Es creer en la intimidad

Es ser capaz de querer mucho

Es estar enamorado

Es no escaparle a las ganas de llorar

Es saber cuidar a los demás

Es volverse bastante transparente

Es vivir en contacto con tu niño interior

Es haber aprendido a amar la vida

Sunday, June 17, 2007

Día del padre

A todos los padres:

¡¡FELICÍSIMO DÍA!!



"Amor en obras consiste"

(Lope de Vega)

Thursday, June 14, 2007

Criar sin violencia

Uno de los principales temas que ocupa mi cabeza es cómo hacer para acompañar el crecimiento de los chicos, enseñarles las cosas necesarias, guiarlos, mostrarles lo que corresponde y lo que no, etc. sin métodos que apelen a la sumisión que les genera violencia interna y sin hacer abuso del poder que tenemos sobre ellos por ser adultos.

Esto que se dice asi tan lindamente no es nada fácil, es un desafío a la hora de enfrentarnos con berrinches, rabietas, enojos y rebeldías de nuestros angelitos que crecen y necesitan afirmar sus identidades.

Es un tema que los padres de esta época tenemos que pensar y elaborar seriamente. Trabajemos para inventar y encontrar modos de criarlos enseñándoles las cosas que necesitan aprender para vivir como personas de bien, potenciándoles la libertad, la creatividad y la sensibilidad que los chiquitos tienen a flor de piel, y que tantas veces los métodos educativos por todos conocidos terminan cercenando.


Aletha Solter es autora del libro "Mi niño lo entiende todo" (entre otros) y tiene una postura muy interesante para pensar estas cuestiones. Algunas citas:

"Una conducta inaceptable suele encubrir a menudo una demanda de ayuda. Los niños necesitan más amor y comprensión en esos momentos, no menos. Las limitaciones, como no permitir que el pequeño vea su programa preferido de televisión, pueden conducir a sentimientos de rabia y resentimiento.

Un estudio halló que ni el castigo ni la retirada de amor se corresponden luego con un mejor desarrollo moral en los niños. Para mejorar los valores morales resultan más efectivos los planteamientos que apelan a los sentimientos del niño hacia los demás y el hecho de ofrecer información sobre cómo se sienten los demás (Hoffman y Saltzstein, 1967)

Todas las formas de castigo, impliquen o no el uso clarode la violencia, derivan de un planteamiento autoritario en el que los padres usan su mayor poder para crear una situación poco placentera al niño. La mayoría de los padres que utilizan castigos lohacen con buena intención y piensan que el dolor sentido por el niño es algo inevitable para cambiar su comportamiento y ayudarle a ser una mejor persona.


Los niños no son esencialmente malos, pero a veces actúan de formas molestras, hirientes, destructivas, peligrosas o poco colaboradoras. Cuando los niños actúan de esta forma indica que algo va mal. Hay tres razones principales de un comportamiento inaceptable:

- El niño está experimentando una necesidad no reconocida y no satisfecha.

- El niño tiene información insuficiente.

- El niño alberga sentimientos dolorosos, contenidos.


Los niños que actúan de formas negativas, no colaboradoras, rencorosas, violentas o aun destructivas se sienten mal. Tienen sentimientos contenidos de cólera, miedo o pena derivados de experiencias previas.

Los niños experimentan heridas, miedos y frustraciones cada día, aunque se encuentren en un entorno amoroso. Si reprimen sus sentimientos de dolor, su comportamiento puede llegar a distorsionarse y volverse inaceptable. Estos sentimientos precisan ser ventilados de una forma no dañina y los niños precisan recibir atención para que puedan liberar las tensiones acumuladas llorando y enfureciéndose. Ni los castigos, ni los sermones ni las distracciones serán eficaces para curar la causa subyacente a este tipo de comportamiento. Sólo la oportunidad de liberar con libertad los sentimientos produce resultados positivos.

Un comportamiento inaceptable puede con frecuencia ser considerado como una llamada de ayuda por parte del pequeño. A veces es la única forma que tienen los niños de pensar en pedir ayuda ante los sentimientos tan abrumadores que están experimentando en ese momento" .


¡QUÉ TEMA!, ¡QUÉ DESAFÍO!, ¿NO?


¿QUÉ ME OPINAN?

Wednesday, June 13, 2007

buenos tratos

Me da mucha tristeza presenciar escenas de madres y padres tratando de encaminar a sus hijos con malos tratos. Me impresiona la cantidad de gente que no tiene cuidado en sus modales con los chicos. Me pone mal ver en plazas, shoppings, baños públicos y por la calle cómo se les grita, tironea del pelo y se tienen feos tratos con nenes y nenas.

Sé muy bien que no es fácil mantener siempre la calma, ser todo lo paciente y tolerante que uno quisiera a la hora de vérselas con los berrinches y desafíos de nuestros hijos, pero no paro de pensar y trabajar para que los chicos de nuestra generación crezcan sintiéndose más respetados como personas que son desde el primer momento.

Es una tarea de madres y padres aprender a tratar mejor a los chicos, justamente en los momentos más difíciles.

Tampoco me gusta ver cuando se los ignora o se relativizan sus quejas y problemas acomodándose en la idea de que "son cosas de chicos". Con más razón, porque son chicos hay que atenderlos, porque son los grandes del futuro, porque son los que van a poder construir un mundo mejor si crecen rodeados de amor y confianza.

Criar a nuestros hijos en un clima afectivamente seguro y contenedor es una buena forma de enriquecer la vida.

Hermosa definición de Bebe

Del diccionario filosófico de Alejandro Rozitchner
(padre ejemplar)

Bebé: quilombito constante, gatito humano, tierno y dulce por momentos, imposible de sobrellevar por otros; ser humano en explosión vertiginosa; hombre o mujer apenas bocetado, delicadeza impúdica, pedorrrera y vomitante, suavísima y sutil; ejemplar humano de dimensiones pequeñas en estado de grave vulnerabilidad permanente, que impone su presencia a la atención del ambiente mediante llantos y desastres inminentes; animal pequeño, salvaje, dependiente en grado hiperlativo; gordote pequeño, luchador de sumo diminuto, buda de las cunas, viejo jovencísimo; arruinador de noches, sueño cumplido de mujeres plenas, víctima arrasada en parejas mal avenidas, complicador de hermanos y revivificador de abuelos; primer hombre nacido de nuevo en la familia, ser que repite la historia entera de la humanidad en un par de años veloces; expansión anímica dificultosa pero recompensante para padres entregados, abnegados, cuya renuncia los nutre aunque ellos por momentos crean que la están sobrellevando muy mal; estadio luego olvidado pero fundamental en el desarrollo de todos, forjador de sensibilidades, constructor de universos afectivos; resultado inevitable del amor sexual, concreción carnal del mundo resultante de la interacción entre un hombre y una mujer, ampliación de dicho amor hasta alcanzar estado de cuerpito baboso y volcado a las siestas breves.

Bebes

Anoche cenando con Dani hablábamos de los chicos, de cómo van creciendo, de las cosas que les van pasando. Mi hermano dijo algo que me pareció muy piola e iluminador. Que para Andrés debe ser muy tranquilizador ver que en la medida que su hermanito crece va apareciendo un nenito similar a él, que aprende a caminar, a manifestar sus preferencias, a decir alguna palabrita.

Lo que Dani señalaba es que un bebe es una cosa muy rara para un nene y que verlo crecer le debe ir bajando la ansiedad y las tensiones que los bebitos generan, está muy bien pensado.

Es una mirada bien masculina del fenómeno bebe que a veces a las mujeres se nos pierde. A nosotras los bebes en general nos encantan y nos maravillan, a los hombres en cambio les gustan más creciditos, cuando saben más qué hacer con ellos.

Monday, June 11, 2007

El diario de Adán y Eva

Siguiendo con Mark Twain,

del diario de Adán:

"No la comprendo. La llegada de este pequeño ser parece haber cambiado enteramente su naturaleza; Eva es ahora temerosa, especialmente cuando se trata de experimentar situaciones nuevas.

Se ocupa de él mucho más que de los otros animales, sin explicar la razón. Su mente ha cambiado; todo lo comprueba. A veces se pasea toda la noche con este pez en los brazos, cuando él gruñe y quiere ir al agua.

En esos momentos, ella deja escapar agua por los agujeros de su cara, por los que le entra la luz, acaricia al pez por el lomo, y produce con su boca sonidos muy dulces que lo calman; y de mil modos le demuestra su preocupación y su ternura.

Jamás la he visto así con otros peces, y su comportamiento me produce una extraña inquietud. En otro tiempo trataba así a los tigres pequeños y jugaba con ellos. Esto fue antes de que hubiésemos perdido nuestra propiedad, pero esa actitud no era más que un juego; nunca se preocupó tanto cuando su alimentación no les gustaba".


Cada vez que lo leo me emociona tanto...

Lunes, arranca la semana

Andrés se va al jardín, lo lleva su papá.
Me levanto, lo cambio a Bruno, me cambio, hago los muchos detallecitos que hacemos las mujeres antes de salir.
Salimos, vamos al bar El Torreón, me encuentro con Mari Cincu desayunando, concentrada en su hermoso cuaderno (ella siempre tiene cosas lindas, detalles) “bienvenida de vuelta al club house de Belgrano R”, qué bueno que volvieron, la extrañaba.
Muy seguido nos encontramos por el barrio sin citarnos, (no creo que sea casualidad, es sincronicidad) de hecho así nació nuestra amistad.
Tomo un café con leche, charlamos 15 minutos, está buenísimo, nos comentamos los últimos avatares del hogar y la crianza, casi nunca hablamos de trabajo. Mientras tanto el bebito se la banca en la sillita intentando tocar y llevarse a la boca todo lo que tiene a mano.

Me voy al supermercado, Brunito va feliz en su coche, le habla a las palomas, a los perros, a los árboles, me encanta. Siempre me gustó llevar a mis hijos por la calle y sentir cómo disfrutan y descubren el mundo, cada cosita.
Ir caminando con un nenito en cochecito es un flash total, la mayoría de las veces lo disfruto. Ni hace falta comentar que la sensación no es la misma cuando van molestos, lloriqueando y demás.

Entonces me digo: "si lo estoy disfrutando tanto ¿por qué también voy pensando en todo lo otro que quiero estar haciendo?"
Terminar la novela de Cecilia Szperling que estoy leyendo que me falta poco y me muero de ganas de saber cómo termina. Irme al bar con la compu, trabajar, pensar-sentir, escribir. Seguir poniéndole las florcitas de colores a esos zapatos que me están quedando buenísimos. Ir al gimnasio o por lo menos hacer una caminata. Las clases de patinaje sobre hielo por ahora están suspendidas, no las pude sostener.
El año que viene Bruno ya va a ir a salita de 2, y yo teniendo a los dos nenes de lunes a viernes tres horas por día en el jardín voy a poder retomar todas esas cosas.

Entonces me digo: "disfruta este tiempo en paz". Los chicos crecen muy rápido, es cierto. La expectativa de vida en los tiempos que corren cada vez es mayor, es cierto. Soy joven aún, tengo mucho por delante. Es cierto.

Puedo pensar y entender todos estos argumentos. Puedo sentirme bien y disfrutar el tiempo que estoy con los chicos. No puedo evitar sentir las tensiones de tantas veces estar haciendo cosas pensando-sintiendo que podría-debería estar haciendo otras.




Me estoy dando cuenta de que este estado existencial es básico y constitutivo de las madres de hoy. Queremos ser buenas madres, presentes, cercanas, amorosas. También queremos estar bien, minimamente arregladas, deseables. Cuidamos a nuestros maridos, pensamos estrategias para estar más cerca en medio de tanto que hacer. Y obviamente necesitamos estar en contacto con nuestro trabajo, producir, ganar plata, generar cosas. ¡Guau, cuánto que hacemos!

A las mujeres que lean esto les pido que me comenten si sienten algo parecido. Gracias.

Friday, June 08, 2007

Con el amor no basta

Creo que es el título de un libro, no me acuerdo bien, pero me parece buenísima la frase para entender que las parejas (y se podría aplicar a todas las relaciones afectivas) necesitan mucho más que amor para seguir en pie durante largos tiempos.

Es necesario trabajar con el amor para que el amor perdure, crezca, se actualice, avance y nos acompañe. No alcanza con el romántico "te amo y quiero que nuestro amor dure por siempre" para que un vínculo se sostenga fuerte y feliz.

El amor es el fueguito que enciende, el agua que riega, pero nosotros somos los responsables de usarlo y cuidarlo como corresponde.

Cuando era chica iba a misa (ahora ya no) y en un momento se usaba decirse unos a otros "que la paz sea contigo". Medio sonso el deseo, porque la vida también es guerra y hay que dar la batalla siempre que se pueda. Igual me gustaba esa parte de la ceremonia, te dabas un besito con todos los que tenías cerca.

Ahora me gustaría poner de moda el dicho "que el amor sea contigo".

Como deseo para el 2mil7 pedí: HABLAR MÁS DESDE EL CORAZÓN.

Estoy contenta, creo que se me está cumpliendo, sobretodo en este blog.

Thursday, June 07, 2007

Mujeres reflexivas

Ayer en el grupo de madres nos dimos cuenta una vez más de qué importante que es anticiparle a los chicos lo que les va a ir sucediendo en su día, lo que se espera de ellos, de qué se tratan las cosas que vamos haciendo y proponiendo, armarles el escenario de lo que va a ir pasando, dentro de lo posible claro.

Estuvo muy bueno porque Graciela en realidad nos hizo ver que es un método muy efectivo en todas las relaciones, con los maridos también es necesario aplicar este método. Siempre salen mejor las cosas cuando pudimos darle un tiempito de elaboración a los sucesos que vendrán. Por lo menos con los que se puede, ya que en tantas circunstancias es imposible hacerlo.

Ejemplos:

-
Hoy vamos a ir a visitar a unos primos míos que yo quiero mucho, me gustaría que tuvieras buena onda con ellos, que podamos pasar un buen momento todos juntos. Si querés llevamos algo rico para comer y compartir, unos libritos para que no te aburras si la reunión es muy de adultos..., y todos los etceteras posibles.

- Amor me encantaría que la pasemos bien juntos en la reunión con mi grupo de teatro, de repente para vos es medio embole pero si te enganchás en los diálogos la podés pasar mejor..., y todos los etceteras posibles.


En todo caso ¿a quien no le gusta que le digan las cosas con palabras tiernas y amorosas antes de que se generen los conflictos que podrían evitarse si somos más explicitos?.


Tuesday, June 05, 2007

Volviendo al juego


Volviendo al juego de sentir por pensar. Es divertido.

Partimos de la idea de que no es tan distinto si nos animamos a sabernos una y la misma cosa. Unidad: Cuerpo – Mente. Sentimos lo que pensamos.

No elegimos de quién nos enamoramos, ni sabemos por qué una obra de arte nos gusta más que otra. Explicar los sentidos es empobrecer lo que nos brindan.



El que sigue pensando que no tiene que hacer ninguna modificación en su estilo de vida después de tanto tiempo es porque no está sintiendo bien las cosas.

_ ¿Qué sentís de lo que dijo el tipo sobre las nuevas tendencias terapéuticas?

_ Siento que tiene mucho que ver con la actualización de los modelos capilares

_ ¿Pero vos estás diciendo que sentís que los nuevos peinados pueden estar influyendo en los enfoques de los tratamientos psicoterapéuticos?

_ Sí, lo siento totalmente

_ Explicámelo porque no lo puedo entender

_ Lo que pasa es que lo tenés que sentir. De repente si te muestro alguna imagen, algún libro de arte o mirás un poco más la cabeza de la gente.

_ Sintiéndolo bien es cierto, hay algo en las cabezas de la gente que da cuenta de las modificaciones posibles. Lo que pasa es que no siempre es tan fácil ver claro.

_ Es cierto, hay mucho por pensar y sentir al respecto.

El arte de los encuentros

Artesanos del encuentro, eso son los psicoterapeutas.
O mejor dicho: eso intento ser yo.

Hacer psicoterapia es practicar el arte del encuentro.

Terapeutas artesanos del encuentro logran suavizar los climas emocionales rígidos y atascados, y posibilitan así que mucha gente experimente nuevas y mejores formas de transitar la vida.

Los encuentros humanos son mágicos momentos del mundo de las sensaciones. Nos gustamos, nos enojamos, nos amigamos, nos peleamos, nos entendemos y nos volvemos a encontrar.

Qué linda es la sensación de ganas de encontrarse con alguien. Me imagino lucecitas de colores yendo y viniendo de uno a otro transportando magia, entusiasmo y emoción. Llevando y trayendo ganas, promesas, ilusión, aportes, gracias, realismo, idas y vueltas del armado de la red que nos conecta a todas y todos con todos y todas.

Buenos y malos, lindos y feos, tristes y alegres, tensos y relajados, siempre enriquecedores los encuentros dan forma a la vida.

Monday, June 04, 2007

DANIDAN

Mi hermano participa en una muestra de arte jóven en una galería muy copada


límites

Si los adultos frente a determinadas frustraciones la pasamos realmente muy mal, nos quedamos casi sin recursos y muchas veces no sabemos qué hacer para salir de esos estados de intolerancia, ¿cómo no vamos a poder entender que para los chicos sea tan dificilísimo aceptar ciertos límites?.

Imagino cosas feas y no me banco cuando tan sueltamente se dice "a los chicos hay que ponerles los límites" y no porque crea que no haya que hacerlo, todo lo contrario, creo que no hay posibilidad de encontrar paz y felicidad en este mundo si no sabemos tolerar las limitaciones que vivir requiere. Pero también para esto hay que poder ser absolutamente cuidadoso en la forma, los momentos y los tonos con los que esa puesta de límites se le hace a los chicos.

Justamente por lo importante que es aprender a reconocer y tolerar los límites en todos los ámbitos de la vida, es fundamental estar muy atentos a cómo se los mostramos a nuestros hijos. Los chiquitos no tienen recursos para elaborar la frustración y el dolor que determinados límites les traen. Aunque sean límites necesarios y legítimos creo que hay que acompañar a los hijos para que los reciban rodeados de amor y contención.

No es fácil, creo que es uno de los grandes desafíos que requieren los estilos de crianza empáticos y comprometidos.

Hijitos mios


Por momentos siento que Andrés está muy disgustado con la existencia de su hermanito, cuando pasa y lo empuja, cuando le quita las cosas, cuando se le tira encima sabiendo que lo aplasta, cuando lo mira celosísimo y con bronca. Pero me sorprendo muchas veces viendo actitudes que no prueban el odio que creo que le tiene, sino todo lo contrario.

La otra mañana Brunito se despertó y Andy amorosamente e imitando mi tono le decía: "Buenas tardes bebito, ¿cómo durmió?, buenas tardes, ¿durmió bien el bebé?, buenas tardes lindo, ¿cómo estás?"

Además de que me resultó muy gracioso el "buenas tardes" usado inocentemente a las 7.15hs. de la mañana, sentí que más allá del tiempo y el espacio lo quiere bastante.

Lo mismo veo en las fotos, hay unas cuantas en las que sin estar posando tiene actitudes muy cariñosas.

Una panza, dos mamás, tres hijos

Es tan linda y emocionante la historia de Andrea y Silvina que dan ganas de darla a conocer.

Para gente sensible, para gente con onda, para los que viven con apertura y amor en el mundo de hoy:
http://ellalostrillizosyyo.blogspot.com/

Anoche cenamos todos juntos, encuentro alegre y familiar, inundado de expectativas y sensaciones fuertes. Con risotto integral, pan de chocolate, superheroes, bloques y primeros pasos. Un placer de fin de domingo.